2.今日我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你晓得咋答复不？”“晓得，210。”“你可真是妈的小棉袄。”黑夜爸爸回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”“要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
3.同学聚会上，一个女神等级的同学讥讽我的女友多么多么难看…爷怒了，吼道，人家把第一次就给我了，你行吗？全场那是万籁俱寂，小伙伴都惊呆了…
4.曾经和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面焚烧半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了。。。
（从此，大家对蒸汽鸡有了一个新的晓得）
5.新年了，二货老婆一夜守着手机抢红包，连觉都不睡，我说:我给你一个几百块的红包你都沒反响，为了几块钱的QQ红包激动了连觉都不睡，她说:我在挣钱，你不感觉赚马云的钱十分有成就感吗？我想想也是啊！！
6.和闺蜜出门，坐公交，公交车上给一抱小孩的少妇让座，少妇对小男孩说，快，快谢谢阿姨。
小男孩:啥阿姨？人家是姐姐。
我心里正高兴，这孩子真明理。
结果小男孩指着我的胸说，还没长大呢，即是姐姐。-_-||
7.唐僧：这八戒每天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！ 悟空：好勒！ 第二天.... 唐僧：怎样样，好了吗？ 悟空：嘿嘿，还不错，即是有点紧。唐僧：好像没有啥不对的......
8.昨日和老公逛街居然遇到了他初恋女友，他们对视了几秒，没说话就走了，回到家我问他是不是还没忘了她，他说没感觉了，黑夜睡着了老公模模糊糊的摸我的胸，口气哀悲伤的说：“你怎么瘦了，胸都变小了”…
9.和老婆吵架。她一气之下离家出走了，黑夜还没回来，所以到丈母娘家去找。进屋一看没人，丈母娘问怎样了，我说吵架了。丈母娘说：我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通给了丈母娘，按的免提。电话刚通，就听电话那头说，老公今日是我不对，我错了，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明日就回来了。我…………
10.我一兄弟，Pad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来，问他为啥不拿回来，他淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要”。随后我递给他一把小刀安静的看了他下面一眼：“碰过么，那切了吧”…………
11.“我昨日看到你男朋友了。” “怎样可能，我还单身呢。” “就在菜市场，三块一斤。”
12.问：我姓王就该被怀疑吗？ 答:不一定啊。 问:那你为啥骂我？ 答：大深夜的你在我家床底下干啥？
13.我从小即是个学渣，从哪里可以表现呢？ 上小学的时候，教室后边有个小黑板，是用来写上每天没写完作业同学的姓名！ 他人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的……油漆！
14.马上新年了，同事们通通回家了。高兴独身汉的宿舍里，只剩余我一个男生留守。所以，我把女友约来陪我住一宿。天黑了，我厚颜无耻地央求女友，犒赏犒赏小弟弟。女友不愿，说：“不可，排卵期！” 我说，“不要紧，大狗床头柜里有套套！”谁曾想，女友当时来了一句：“他的套你用不了，太大了！” 我把避孕套掏出，一看果然是最大号的……
15.昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自个停吧！拖拉机，我真的开不好，我……
16.一个老头十分长命，120岁的时分一个儿子死了，儿子享年92岁，老头晓得后，愤愤的说：小崽子，从小就看你不好养活……
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%