她对买肉的老板说：“老板，给我称5斤肉。”
老板说：“对不住，没有这么多肉了，我给你加点猪脸肉吧？”
女子说：“我不要那儿的肉。”
老板：“就加一点嘛！”
女子一急说：“我都说了我不要脸，你怎样还给，我就不要脸！”
2.老婆：“老公，我想去隆胸！”
老公：“千万别去，隆过的胸手感不好！”
老婆：“好吧，那我就不去了。嗯？等等……你TMD通知老娘我，你怎样会晓得隆过的手感不好。”
老公：“……”
3.昨夜买菜回家到了楼道口，有两个六七岁小女子，一人拿着一个木偶娃娃。
一个女孩说：“臣妾好想你啊！”
另一个女孩说：“朕也罢想你啊！”
另一个说：“那你怎样不来看臣妾啊？”
如今小朋友都在玩什么游戏啊！
4.小表弟学习成果不好，只念过高中的小姨下了很大决计全程陪读。
陪读的作用真的很不一样。
高考成果出来后，小姨上了要点本科线，小表弟只上了专科线。
5.今日一朋友对我说，他发短信向女神表达了。
我不屑道：“别说你必定失利了对吧？”
谁知他说：“我成功了！”
我奇道：“成功了？不可能啊！她怎样说的？”
朋友洋洋得意地答道：她回了2个字：“就你……”
6.男：“小姐，多大了？”
女：“你猜猜看！”
男：“25岁对吗？”
女：“完全正确，真准，你怎样晓得的。”
男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。
7.暗恋好久的男神：“我喜爱你好久了，做我女朋友好吗？”
我心里那个激动啊！LZ白了他一眼，“我不喜欢你！”
然后傲慢的回身脱离。
心里暗暗快乐，我才不上当了，今日就是愚人节。
8.高中时代，有一天放学，装生病去上网不去上晚修。
刚好咱们班主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
可能是天亮吧没看清，结果我屁颠屁颠跑过去。
拍拍他的膀子亲热的说：“师傅，送我去金阳光网吧，今晚通宵。”
9.我闺蜜在空间宣布了一张穿皮裤的相片，谈论的大多都是被夸奖美观。
其中有一条神谈论：“这裤子放屁出的去吗？”
看到后我都快笑晕了。
10.昨日回家发现懒成神，又不会煮饭的女友居然做了红烧鱼，我急忙过去尝尝。
女友：“好不好吃？”
我：“不错，即是咸了点，还有鱼鳞没有清洁净。”
女友：“还要清鱼鳞？”
我：“当然要，整理内脏的时候一起。”
女友：“还要整理内脏？”
我：“……”
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