2.男女同事相邀开车出外郊游，车到一清静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后喃喃自语到，狗日的，啥单位福利这么好？咱们单位只知道发棕子。
3.小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现提价了，就问老板“怎样提价了？”老板说：“由于肉价涨了。”小明就问“肉提价，素包子为何要提价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
4.一个教授对会议主持人说：“假如你想让到会的妇人们一会儿安静下来，只需向她们提出一个疑问：‘女士们，你们旁边哪个年纪最大？’会场里立刻便会变得万籁俱寂。”
5.女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有暴徒劫色怎样办。”主管：“你擅长电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了暴徒，你照一下自个的脸。”
6.美国加州一个饭馆因使用不卫生餐具，形成两百多名门客拉肚子住院，但其间来自我国的门客，不只没有感到任何不适，还参加了抢救工作，在场的美国记者慨叹道：“中国人东亚病夫的年代一去不复返。
7.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半响！这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶能解气吗？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
8.昨日由于我做了一件错事，引的老婆十分悲伤痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是由于我自个都觉得自个的错误太严峻，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话咱们都笑疯了：“母亲，你别哭了，老公还不是你自个找的，怪谁啊。
9.昨日坐公交车听见后边两个女的闲谈，其间一个突然来了句“菊花好痒”，其时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时分，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
10.一位顾客预备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您预备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是差错……”
11.暗恋班上一练散打的帅哥，怎样暗示都不理解。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很潇洒的等在树下。那帅哥来了，死后还跟一群人影。月光洁白，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”
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