1、IBM
两个食人族到IBM上班，老板说“肯定不许你们在公司吃人，不然我马上开除你们!”三个月下来咱们风平浪静，俄然有一天老板把两个食人族叫到单位大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明日你们不必再来上班了!”两个食人族拾掇东西脱离IBM，临出门时一个不由得骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来咱们每天吃一个部门经理，啥事都没有，昨日你吃了一个清洁工，马上就被他们发现了!”
2、微软
盖茨夫人承受采访时说到：咱们家历来不必苹果的商品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯嗤之以鼻的说到：切～那有啥了不得的，咱们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗?”
3、谷歌
吃中饭的时分，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时分，部属说：“老迈，我现已帮你买下来了。”
CEO问：“哦?哪个类型啊?”
部属答：“一切类型都买回来了，你挑吧。”
4、诺基亚
公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗?”“现已不行了，都掉了。”所以小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
5、华为
华为职工：“我让送快递的轻视了……我说我写的作业日送货，你周六送到公司去干吗?”快递：“你不是华为的么?”……我只好下楼去取快递了。
6、微软的面试
考官：windows7专业版在我国大陆的零售价是多少?
应聘者：5元
考官：出去，下一位
7、去谷歌面试
考官：你从哪得到谷歌面试的音讯
应聘者：baidu的
考官：出去,下一位
8、普华永道
各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，曩昔先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都晓得普华干的活辛苦。然后他跟大象说：咱们来非洲数大象。大象就乐了，本来普华永道仍是不着四六靠审计就餐。终究他跟大象说：咱们来非洲还计划招几头大象回公司上班，成果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
9、麦肯锡
一天，一个农人赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一自己对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技能和新的网络技能将信息发到总部的数据库……顷刻后，他告诉农人共有1460只羊。农人允许称对。随后，他需求农人给他一只羊作为酬劳，农人容许了。不过农人说：“假如我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我?”那人允许。农人说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊奇地问农人是怎样晓得的。农人说：“有三个理由足以让我晓得你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自个找上门来;2、你告诉了我一个早已晓得的东西，还要向我收费;3、一看就晓得你一点都不理解咱们这一行，你刚刚抱走的那只底子 不是羊，而是只牧羊犬。”
10、可口可乐
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员无精打采的回来了。销售员解说说：“我制做海报时十分自傲，那里的人不晓得可口可乐，我认为可以轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，所以用三幅画介绍咱们的饮料。榜首幅是一自己在沙漠上匍匐，气喘吁吁;第二幅是那自己喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处粘贴。”他的兄弟说:“应当作用不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就算了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
11、雀巢咖啡
愚公移山，天帝盛怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无法之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝藏。宝藏滴溜溜一转，轻松把二神说到空中，带走了。愚公赞赏：好凶猛，这是啥宝藏?智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
兴办福特公司的老福特开着他自个出产的福特车在公路上行进。其时天很冷，时分也不早了。俄然老福特看见有辆福特车抛锚在路旁边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热心的帮年轻人修好了轿车。年轻人从兜里掏出5元钱，感谢的说：“谢谢你。不幸的白叟，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很惊讶：“为啥你觉得我很不幸呢，我底子不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为啥你会觉得我如同很穷?”年轻人迷惑的指了指老福特死后的福特车，“因为你开福特车呀!”
13、安利
十年后，咱们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没成婚，一向等你。”她眼圈红了红：“你黑夜7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提早半小时来到宾馆，她迎我进入，招待我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
那天，我找了一个闻名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你肌肤挺干埃我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
14、麦当劳的面试
托兄弟找到了麦当劳的作业……
可是对方很反常，让我唱麦当劳的歌曲，
所以我张口就来：有了肯德基，日子好味道……
考官：出去,下一位
15、我国移动的面试
母亲托人找了一个移动客服的作业，
面试很顺畅，对方也很赏识我，
终究考官对我说：你很不错，请留下你的电话，咱们好告诉你上班。
我：131…
考官：出去,下一位
17、大卖场
一自己说家乐福里卖山君，没啥;两自己说家乐福里卖山君，也没啥;当第三自己说家乐福里卖山君时——沃尔玛就会急着去进货了!
18、五百强
同学聚会，聊作业方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
咱们都很仰慕，可是问他单位叫啥，他怎样都不说，后来喝大了才晓得，本来他是麦当劳送外卖的……
我：我高中时就在两个世界五百强公司作业过!
HR：这么凶猛?哪两个?
我：肯德基跟麦当劳~
19、轿车
联合国工业安排约请全球各大轿车巨子参与一个论坛，论坛的标题很长——“怎么使用现代技能，使具有节能、有用特色的经济型轿车，也能具有高级车相同的质量”。没想到与会的各大轿车公司总裁都面面相觑，无人讲话。本来，没有人能彻底看懂标题：奔跑、宝马不晓得啥叫“经济”，通用、福特不晓得啥叫“节能”;法国雷诺、PSA不晓得啥叫“有用”，日本丰田、本田不晓得啥叫“特色”;韩国现代不晓得啥叫“高级”，德国群众不晓得啥叫 “质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不晓得啥叫“现代”。我国的一汽和上汽因为作为我国轿车工业高速开展的代表，有幸也被约请参与论坛，惋惜的是他们相同无话可说。他 们在会场里东问西问，终究也没有弄理解啥叫“技能”。
一个烧饼分红两份是比亚迪，分红三份是奔跑，分红四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一同是奥迪，一个烧饼上放三根火腿即是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
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