男：“谁他妈的摸你呢！”
女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”
我特么的想笑，不敢
2.嫁了个风一样的汉子啊！早上寒风凛冽啊，我在楼下打电话：“老公，丢点零钱下来，买点豆腐。”
老公：“一百块拿去！”随及一张百元大钞从窗口飘出来了，等我追到这一百块，全买成豆腐砸死他!
3.“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”
“咦～是好久没联系了！你呢？”
“还行吧？不过就是有点忙～”
“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”
“什么？你说什么？特么的，你在哪条街，别捞过线了……”
4.某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”
5.“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉.
寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
“算了吧！老顾”
6.有一次，把老公心爱的狗狗弄丢了…
“去给老子找回来，找不回来，我弄死你！”…
后来跟老公聊天，老公拉着我的手问:“静静，咱俩在一起这么久了，你最开心的是哪一天？”…
“就是家里丢了狗的那一天！”…
7.初中同桌吵架，妹纸特彪悍，一次吵的很厉害时，妹纸说“你信不信我让你断子绝孙”
这男同学也受不了就回“你信不信我让你儿孙满堂”，瞬间全班安静后爆笑......
8.前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。
秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。
9.昨儿同事问我，要是有10w块是愿意买辆摩托车还是买辆小轿车。
我说，还是存着娶个老婆吧，不仅能让你骑，还能骑你。。。车就不行。。。
10.记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。
然后在朋友身上寻找。
朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
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