“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你！”
老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”
2.有一天，参加一个朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？
新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！ ”主持人。。。
3.上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声...
4.每天早上不想上班，我都会对着镜中的自己说：小伙你不错，我看好你加油哦！
其实，内心想的是：你特么长这b样，再不好好挣钱你就废了！多么痛的领悟！！！
5.世间四大贱：一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的。。
6.A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？” B：“嗯？” A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。
7.有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
8.背景清明节。。 。太久没给家里打电话啦！于是给家里打了个电话，老妈接的电话，听得出老妈很激动，孩子，你咋知道给妈妈打电话啊！一下子我也激动啦！二笔的来了句，这不是清明节么，就给你打个电话。。。。嘟嘟嘟。。？额？妈别挂，我不是那意思，您听我解释！
9.露天喷泉要小心，万一碰上个超强水柱的呢？英国一个19岁的姑娘在Blackpool Pleasure Beach玩的时候。站到了一个新开的喷泉上面。结果！ 中间一根是可以把水射200英尺高超强喷泉-。- 她从菊花到X道被水柱冲开一个大口子。缝了250多针。恢复至今，因为各种结痂组织。。到现在性生活都还没有恢复正常.....
10.跟朋友在一块吃饭，旁边一个几个月大的小孩一直哭个不停，吵的那叫个烦！朋友安慰我说，别这样，你换位思考一下或许就能好点了。于是我坐在了婴儿车里，特么！我还是不能理解他到底哭什么！
11.我家是在东北这边的，记得小时候有一年，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。 然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动， 然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。
12.一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的黑暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋，红茶臭豆腐…………
13.当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你在开玩笑，好了我改行不行，操TM的分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%