2.王尼玛心血来潮自己做饭吃，曹尼玛来蹭饭 。 曹尼玛：看样子盐又降价了 。王尼玛：为什么呢？ 曹尼玛：不降价你放这么多盐干嘛，咸死了 。王尼玛：那你过会再吃把 。曹尼玛：怎么？ 王尼玛：时间能冲淡一切。
3.一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
4.办公室一男同事性格有点过于活泼，每次跟他说话虽然觉得挺逗但是看他的眼神总觉得怪怪的，所以少有接触。今天公司组织出去，一路上逗得办公室女同事笑个不停。只见后面他伸出右手，卷起小拇指但是其他手指却都不动，一群人都试过都做不到。然后他又转过来让我试一下，我知道自己也做不到，但又看不惯他太嘚瑟。就说你要是舌头能舔到鼻子我就服你！只见他突然捧住我的脸舔了下我的鼻子顺带扫了下嘴唇！尼玛姐一下子凌乱了！
5.办公室一男同事性格有点过于活泼，每次跟他说话虽然觉得挺逗但是看他的眼神总觉得怪怪的，所以少有接触。今天公司组织出去，一路上逗得办公室女同事笑个不停。只见后面他伸出右手，卷起小拇指但是其他手指却都不动，一群人都试过都做不到。然后他又转过来让我试一下，我知道自己也做不到，但又看不惯他太嘚瑟。就说你要是舌头能舔到鼻子我就服你！只见他突然捧住我的脸舔了下我的鼻子顺带扫了下嘴唇！尼玛姐一下子凌乱了！
6.阿杰是个有名的吉他手绰号‘闪电手’’，还娶了个美女老婆。奇怪的是他们结婚三年也没个孩子，但夫妻两生活还是异常美满。直到那一天阿杰出车祸费了双手，出院的第二天老婆就和他离了婚……离……了
7.最近工作成果不错，女老板请我和组里其他同事吃晚饭。中间去上厕所，正好碰到前女友搀着现任。她看到我说怎么现在还那么屌丝，是不是还单着？正好女老板从厕所出来路过，见到这个情况，上前搀住我的胳膊说：亲爱的，这姑娘是你们村里老乡吗，介绍认识一下？我瞬间感激涕零……
8.男票第一次见我爸妈，一起吃饭的时候，服务员拿了一瓶酒上来，男友问道：“多少钱？”服务员说：“2万。”男友说：“开，开，开……”小姐扑通一下，把瓶盖子那开，男友突然又来一句：“什么玩笑？”
9.一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。 虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前， 气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……” 话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢…… 踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。
10.上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系。
于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”
老师那个脸色……
11.我儿子和我说：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。 我好奇的问：攒钱做什么？ 我儿子说：我打算日行一善。 我听到他这么懂事我真的很开心，于是我就每天都给我儿子一块钱。直到有一天我参加家长会，有个叫邢一善的小女孩出现在我面前………
12.这天，小明的父亲终于被班主任叫去了。 老师：你是怎么教儿子的。 小明爸：怎么了？ 老师：昨天布置了一篇作文题目是《我的老师》。他是怎么写的，你看看：老师长得丑，不怨你，基因问题。老师教的不好，也不怨你，智商问题。老师还没出嫁，这就是你的不对了，这么多单身的就没一个合适的吗？好了，下面我介绍一下我的单身爸爸。。。
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