不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了!
空姐说：“你忍一下我再去拿一个!”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了!
空姐生气的问：“怎么回事?”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了!
2.约一妹子开房，说好房间号我去找她，刚走到看见一40多岁大妈，我都没去敲门走了，手机拿出来赶忙发音讯给她，你老妈好像知道了 来宾馆了，她回音讯说不也许呀我老妈都快80了，窝巢。阿姨我们只是玩点小孩子的事。
3.去就餐，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别认为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不可！”所以我给她了10块钱……
4.单身久了，要出去逛逛，到时候你就会发现，你单身不是由于你 宅，而是由于你丑！！！
5.方才躺在床上和二货老公谈天，我说我如今讨厌和他睡在一起了，好思念以前一个宿舍住四个女孩的时候！这时，半响不说话的二货老公悠悠的来了一句……我也想！我………………
6.一个富二代一耳光扇在一个女的脸上说：“滚开。”女的苦苦乞求：“我是真的爱你。”一个穷小伙过来对女的说：“婷，我愿意为你献身全部，跟我走吧。”女的转过身一耳光扇在穷小伙脸上说：“滚，你有啥资格配的上我？”这即是实际，动物界都有这个规律，雄性为了雌性能够以命相搏，但雌性永久不会理会为她们支付的雄性，她们只看实际的东西。人类也不列外！不要给我摆啥女性为了男子献身了很多？男子有钱的时候有些女的踢都踢不开，没钱的时分你为她跳楼她冷笑一声还说你懦弱！
7.我们宿舍十一点关门。当时快十一点了，一个刚知道不久的萌妹纸打电话给我，说刚下车，天黑不敢走，我就去接她，然后送她回宿舍楼下，她问我怎样回去，我说翻墙进，妹子说了句那好危险，就别回去了吧，我其时脑抽的说了没事，我爱运动！！！
8.GG：你嚎!
MM：你嚎!你在哪里?
GG：我在王八里上网。你呢?
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人?
MM：我是鬼州人。你呢?
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女?
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧?
MM：是啊。
GG：你霉不霉?
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰?
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少?
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗?
GG：有啊。
MM：你兽鸡号多少呀?
GG：***********，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会.
抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”
女职员：“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美!”
9.一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆?”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
10.赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问：“吃饭了吗?”
赵本山说：“吃了!”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
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