好像那地方不对呢，尼玛的你的意思我是武大郎呗
2.以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！
邪恶的社会导致职业女人！
3.本人大二狗一条，喜欢隔壁班一妹子许久。打听得知妹子喜欢玩QQ游戏里的美女找茬，遂决定在QQ上约妹子一起玩耍。
然后华丽丽的发了一句让全世界都安静的话：美女找插吗？……找插吗？……插吗？
4.一哥们在路上手机被抢了，足足追了五里地，抢手机的那人眼见被追上，急了，对那哥们说：不就一破手机吗，至于吗，在追我捅死你。
只见那哥们说：哥，你误会了，我是来给你送充电器的。
5.一老公跟媳妇说，老婆，你看我这瓜子脸帅不？
老婆瞥了一眼，你这充其量也就瓜子他妈的脸。
老公：瓜子他妈什么脸？向日葵
6.刚刚女神发了一条说说，内容：你过来，我有个恋爱跟你谈一下。
我果断机智回复：你过来，我保证不打死你。
7.理工大三寝室四人就一东北大个找了女朋友。
但特别妻管严，有时候晚上出去回来晚了就对暗号。
天王盖地虎。
非得他大喊美女镇猛男。不然不给开门。
后来宿管阿姨都喊他你就是那个美女镇猛男吧……
8.小红跟小明说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”
到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！
9.女：“竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？”
男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。”
女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”
男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？”
女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”
男：“明月几时有，饺子配小酒？”
女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”
男：“OK。”
10.一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“和你娘在家一起睡觉的叫什么？”
儿子回答说：“叔叔啊。。。”
11.话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
12.最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。
名字可以随意改，然后就有了：乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。乘客 强奸了您并 向您支付了15元。乘客 准备用身体 向您支付15元。乘客 根本没打算 向您支付15元。乘客 做了两个托马斯回旋 向您支付15元。
你们谁胸大，来继续接下去？？？
13.媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。
医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。
医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。
妈的这是怎么个意思？
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