2.伟哥来看我，兴致勃勃的告诉我给我带了礼物，拿出来一看，原来是一个凸点螺纹8只装的杜蕾斯。我问他：“既然是礼物，怎么连个包装都没有？”他坏坏的笑：“这是礼物的包装啊！”
3.下班回到家看到老婆气喘吁吁的躺在床上。我：老婆你在干嘛？老婆：刚做完运动，我在减肥。我：你做的什么运动？半年都没见减肉！
4.邻居家小孩玩火导致失火，单身的老王奋不顾身的救出了邻居家孩子，自己却被烧成重伤而住院。 邻居来医院探望他，老王喘息着说：我死后，不要告诉孩子我因为救他而死，免得孩子愧疚一生…… 邻居含泪连连点头答应……等老王咽下了最后一口气，才依依不舍的松开紧掐的氧气管……
5.地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了......更气人的还冲我说：对不起让你失望了
6.昨晚，我对二货老婆说：“媳妇儿！我很久都没有感受过心惊肉跳的感觉了！” 今天下午，二货老婆拽着我逛了周大福…… 现在，老子还是心动过速……
7.昨天听见女朋友和她闺蜜在聊天～闺蜜：今晚还去我家陪我吧 ！ -女朋友：不去了 … -闺蜜：为什么呀 ？ -女朋友：昨晚陪你 手到现在还酸着呢 ！ -闺蜜：今晚不会了 电已经充好了 --卧槽，真的不明白 她们晚上都在干些什么？
8.晚上女友在电脑上下象棋玩。我在沙发看电视剧。突然女友喊到：老公，为什么我的相不能过河啊？ 我沉默了一阵子，说：因为对面和你下棋的不是你老公。他不能容忍你这么过分的要求……
9.刚才闺蜜说要来我家洗澡，我老公晚上夜班现在在睡觉我就跟他打声招呼说等会偏偏过来洗澡，你猜我老公说什么，她来就来呗，我能把她咋滴，还让我给她搓背啊。。。
10.昨天晚上 鼓起勇气穿上一身性感内衣 手里拿着皮鞭跟蜡烛告诉老公 “老公 我从网上学了点新玩意 咱俩也尝试尝试呗 感觉挺刺激的” 他接过蜡烛 拿出火机点上 把蜡烛粘在茶几上 然后把皮鞭递给我 一动不动看着我 “你要是十下之内能抽灭了 你想要啥给你买啥” “你这是要闹哪样？” “看能耐的你吧 你不是在网上学的皮鞭灭蜡烛吗？”
11.在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐 我好几天没吃东西了 你那鸡腿 能给我吃吗？” “行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐 你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…” “哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？” 我边拿钱边问道 ； “哈哈 姐姐 我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑 心地就善良 我说的没错吧？ ” -卧槽，现在的小朋友怎么这样啊！！
12.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。瞬间觉得膝盖中箭……
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