我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧。
儿子却机智的回答:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”
2.小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋地了?”
3.智空大师面对群敌厉声呵斥:“区区魔教竟然敢挑战少林,你以为我是吃素的?”然后就被方丈逐出了寺门。
4.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
5.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
6.昨晚,我对二货女友说:“媳妇儿!我很久都没有感受过心惊肉跳的感觉了!” 今天下午,女友拽着我逛了周大福……现在老子还是心跳超速……
7.今天上课,老师问:母亲节那天大家有没有送给妈妈礼物?
有人说:送了一束花。
有人说:我给我妈打了一个电话。
有人说:我给我妈妈买了20元欢乐豆。。。
8.晚上,女友听见男友在说梦话,男友梦道:“亲爱的,我想死你了。”女友答道:“我也想你。”男友梦道:“那我回去就和她分手。”只听“轰”的一声响,男友被女友踢到床底下。
9.某男:“大夫,我妻子检查结果怎么样?”
医生:“夫人怀了两个小孩,一个是你的...”
某男:“啊?”
医生:“还有一个也是你的。”
10.一天,在家吃饭,看我女朋友天天在家又苦又累得,就一直给她夹菜!吃完饭,这个二货拿起菜刀架我脖子上:说,干了啥对不起老娘的事儿?!
11.lz学生一枚,上厕所想抽烟,在楼道找了好几个人竟然都tm没带火,万般失望的情况下进了厕所,蹲下以后从下面发现旁边露出来个小皮鞋,于是敲了敲隔板:“哥们,哥们!” “嗯?” “有火吗兄弟,借个火!” 那货没说话,把火从下面塞过来了。瞬间心花怒放有木有!
lz点着还给他:“谢谢啊!以后有事来找哥!” “你叫什么名字?” ……校长我知道错了!
12.哥们最近在追一个女孩,说本来连续约了几次会,可女孩这几天完全不理他了。
我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊,俩人吃了饭唱了K,女孩还主动提出去喝几杯,说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好,临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了,最后在站里还托着女孩百米冲刺,刚好把她推上了末班车。
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