2.女友忽然问我是不是感冒了。我惊奇道：“你如何知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只需一个鼻孔冒烟……”
3.期末考试了，快交卷的时候，看到一哥们对着试卷一阵猛亲。
出了考场，赶忙向他求教，那大哥神秘地说：“这叫‘吻过’，知道了。”
唉，大哥，我读书少，不要骗我哦。
4.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！
5.和女友分手了，想上大号，结果在洗手间上着上着难受就哭起来了。待了半个钟头了，拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，就拿擦了屁屁的纸擦了一下。不说了，洗脸去了
6.我一同事东北小姑娘，长得很美丽可是格外能吃，由于工作原由，咱们要长期驻扎在客户那里，正午都跟客户一起吃午饭。昨日正午，咱们都吃完了，只剩余我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你即是中国的火车。”同事疑问，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
7.暑假在超市打工，第一天上班，我担任清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有啥需求帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我即是喜欢看男子拿拖把的姿态。”
8.男子下班回家后，发现老婆全身赤裸躺着床上颤栗，所以非常愤慨的吼道：都特么几点了，饭如何还没做。老婆听后立刻穿好衣服忙去煮饭了。男子看了看杂乱不堪的床，然后心里不断暗示自已，我是一个受过高等教育的人。我要镇定!所以男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了。
9.高富帅：“你有女朋友么?”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱并且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“即是有一点缺点，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你啥时候跟她说?”高富帅：“等她犯病的时候再说吧，要不这事很难成啊!”意思即是：人家没病，会看上你?
10.一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”。
11.昨日和同事闲谈，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里边刹那间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这即是找前男友的下场!”
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