2.下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎。”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑……哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊……
3.弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部分一个女同事，那女的长得特美丽，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
4.据说这是发生在我同事身上的真实故事：昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：“您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？”司机：“傻B，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！”
5.第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样” 于是一同学高喊：“赵州桥！”
6.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的仍是班长,假日最短的是班长,被人咒骂的是班长,被逼要求请人就餐的是班长,动不动就被逼和团支书结婚的仍是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的仍是班长,没有对象的是班长,经我们决议,让此女陪咱们最累的班长。
7.我们班主任喜欢站在窗户前偷偷望着班里的情况，有一次上课，班主任不在，正巧窗帘也拉着，班里很安静，想着活跃一下气氛，我就站起来，喊：看我大变活人。说着拉开了窗帘，然后大家都看到班主任一脸狰狞的望着我。
8.我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，能够喝茶，还有爱情
9.前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
10.今日亲戚结婚，老公去参与婚礼了，发了一张相片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，啥时分我两之间的交流变的这么有意义了？
11.曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧， 这样她就会让我帮她拧开了， 毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
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