2.车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前吼叫而去。 气得老子不由得踢着铁轨大骂：“他妈的这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
3.老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男子挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面临这样的诈骗，这场爱情我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，回身穿衣离去......
4.奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：Bs—IHS—iN。奥巴马振奋不己，立马让美国翻译专宵??他请吃?破译，日夜加班无果，求助我国，毅丝看 后回电说：你们把信拿反了。
5.小明和小红堕入了爱河。第二天，我们把他们捞了起来。
6.“老公，你没发现孩子不是你的？”
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
老婆没想到他竟然发火，大吼道：“我刚刚发现，你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是我儿子！”
我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
7.今日跟闺密去相亲现场，上来一个女里女气的，可是穿戴让人看起来很有钱的男嘉宾。有一个女的说了一句：“你能说一句你说过最man的话吗？”男的用很淳厚的声响说了一句：“买！买！买！”全场二十四个女嘉宾全场亮灯…
8.现已报废了一年多的电脑，今日特么忽然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家慢慢地出来了，本次开机总共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家现已对您的电脑失掉决心，然后它把自已卸载了。只剩我在一旁发愣
9.今日玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊得可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！
10.心境不好的时候，那就上厕所，上完以后，脸部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
11.小学最害怕的五个字：回家找家长；初中最害怕的五个字：朗诵并背诵；高中最害怕的五个字：明日收作业；大学最害怕的五个字：收到请回复；同学最害怕的五个字：下礼拜结婚。
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