1.早几天老婆跟我说：“我胸胀，和上次怀孕的感觉一模一样，是不是又怀孕了？”
弄得大家都很紧张，这几天来大姨妈了，心中的石头终于落地了。
她说：“还是很大，是不是乳腺有问题。”
要我说：“老婆你平躺也就两张煎饼，叫肿瘤往哪里长。”
2.下雨天怎么办，我好想你，却又不敢打电话给你，我怕你遭雷劈。
女：老公，为什么“奸”字是女字旁啊？难道古代是女的主动的吗？ 男：老婆，你不知道古代都是从右往左读的吗？
3.今早和老婆去买菜 见老婆高中同学（女）还是美女在买黄瓜 我也对这位美女很熟 开玩笑说了句 一个人买那么多吃得完吗？她咪笑说“滋阴补肾 内用止痒 外用美白” 当时没反应过来 后来老婆一笑 我瞬间石化
4.这两天和媳妇闹别扭，媳妇回娘家了。我和一群哥们喝了点酒，兴致高昂。我开好房间找以前认识的妈妈桑给我联系一个。正在房间看电视的时候，门铃响了。打开一看，是我媳妇。聪明的我马上跪下说：媳妇，我错了，原谅我吧，实在是憋不住了，我是第一次呀……
5.如今社会咱们都对比冷酷，你要深夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不必定有人出来帮你。你就喊 “着火了！”整楼的人都能出来…牢记！牢记！！
6.吃完饭。
媳妇在给肚子里宝宝唱胎教音乐，在唱粉刷匠。
唱一半突然说：“不能唱粉刷匠，长大了会去当小工的！”
7.去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。老板说16，那货说15.8能够不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不必找了，剩余的当小费吧。 我登时醉了啊。 这即是传说中的，有钱就固执莫？
8.家住农村，一天晚上吃的是饺子，但没有吃完。
剩下了二盘饺子，放在桌上，准备第二天早上吃煎饺子。
可第二天早上却发现饺子上面有老鼠啃过的印迹，周围还有老鼠脚印。
估计老妈是被气昏了头，竟然喊道：“早知道要是有老鼠，我昨天包饺子时，就往里面放点老鼠药！”
9.又进局子了。我无奈的对警察说：“请相信我，我真的是好人。”警察冷笑一声：“你也算是好人？怎么证明！”我想了想，给女神打了一个电话：“喂，是我。”电话那头传来女神的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”
10.同桌失恋了，他趴在桌上有气无力地说：“这世界上还有什么比爱情还复杂啊？呜呜呜！”我二话不说，抄起桌上的数学书咂向他脑袋。
11.有二货兄弟一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 假如哪天我手机掉了，请偿还 ，有重谢，自已号码：139……” 结果我那兄弟接连打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后好像理解了啥 。真是两个奇葩！
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