2.今天月考，下午考英语时候，我们语文老师在隔壁班监考，有个人要上厕所，语文老师头也不抬的说：“给我憋着。”于是某人就憋着，好不容易憋到了下课，半路上突然拉裤子上了，他回到教室，坐了下来，当时还没觉得有股味道，上课的时候，那味道直冲鼻孔，教室里全是的，人全都站在走廊上，一个也不肯进去，杨毛辣子（杨恭平老师）在外伊吹鼻子瞪眼的，你现在去闻，保证还有，那味道，tmd真是“香”的一逼啊，那酸爽，我也是醉了
3.刚刚跌到下水道，上来后准备回家，路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱，伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了，那乞丐看着我从碗里拿出两张一块的递给我，说“兄弟，去买点吃的吧”，次奥，我有那么不堪吗
4.16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。
昨晚，我对老婆说:你妹把我手机坐坏了。 老婆说：“修吧！”
我说：“修还不如买呢！”
老婆“那就买吧！”
……
正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”
5.有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
6.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
7.昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说:我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！
我说:我貌丑，会吓着你的。
他说:没事，我胆大，经吓。
我说:那好吧。
把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。
我取下骷髅面具:哼，看你还吹牛！
8.妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
9.买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了。
刚问爸爸“我的番茄呢？”
爸爸说“你妈榨了”！
10.一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交。
只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。
这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。
想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。
11.本人有个逗逼同事，每次看见妹子就一副两眼放光的表情。
有次让他去仓库搬些货物出来，有客人要看。
本来平时只能搬两箱的，结果他看到那客人有个如花似玉的女儿，瞬间如同老牛附身，一下子搬了八箱过来！
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