一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”
2.本人小时候，经常到河里捡田螺，有次在河坝周围沿着石壁摸索，那里的又大又多，正高兴时，看到前面有个窟窿，洞口趴着好几只，于是捡完那几只之后，就不假思索地把手也伸进去窟窿里面摸索。直到这时我才想起来：前几天我亲眼看到这里有条蛇进去过！！然后就感觉到食指一阵剧痛……操操操操操！！！
3.丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
4.小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准！
5.那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……
6.看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
7.一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
8.看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
9.穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
10.老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11.30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
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