2.今天和男朋友在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男朋友对她不离不弃。
觉得很可怜，然后我就问男朋友：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”
二货男朋友来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？”
当时我就一巴掌过去了。
3.上课中，老师要求用一句话说一个人的物品。
小强说：“爸爸的络腮胡。”
小丽说：“妈妈的化妆盒。”
小明说：“奶奶的熊！”
老师：“马上滚出去！”
4.去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说:我就叫芝麻
5.老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影。
老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享电影情节。”
等老公看完回来时，没见到鱼问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定的找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
6.“今天我老婆回娘家了，我去你那了啊，我要你明天下不了床！” “今天不行，我老婆出差回来了，下次吧”
神评论：医生 : “这哥们病的不轻，自言自语好几天了，加大用药剂量”
7.今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
“……”
8.当初女朋友为了一个新来的男同事甩我的时候，我用尽各种办法挽回，后来她回心转意了，为此我还特意去学了厨，天天给她做好吃的，不让她去上班了，让她天天睡觉玩游戏。一年后我就把她甩了。你个死胖妞，看现在谁还会要你。滚……慢慢找工作去吧你。
9.在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？
我转过头去直直的盯着正在看电视的老婆，她疑惑的看了看我，把桌上的鸭脖子和桃子移到我拿不着的地方去了。
10.今天早上起来,正在刷牙中，一只蚊子飞进耳朵里，我就猛地摇了几下头，想把蚊子甩出来。
老妈上来照我头上呼了一巴掌。
我：“你干嘛打我？”
老妈：“你干嘛摇头晃脑袋，还一嘴白沫子？”
我：“耳朵里有蚊子，把它甩出来！”
老妈：“我以为你发羊癫疯了！”
我：“……”
11.老师因其相貌“出众”，不能找到自己的另一半。
一日，他问学生说：“相处这么久，你们也知道我什么人了吧？”
众学生笑眯眯的齐声说：“男人。”
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