2.个世界很小，小到我们能相遇，这个世界也很大，大到分开后便很难相见！
神评论：这个世界很小，我到哪你都能找到我跟我接钱。这个世界很大，大到我怎么都找不到你还钱！
3.前天去理发店剪头发。
我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”
发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
4.我：“老板，这菜多少钱一斤？”
老板：“三块钱一斤，都是自己种的。”
我：“两块一斤卖不？”
老板：“两块我进都进不到。”
老板，我们能不能好好的交易了！
5.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
6.今天在班里，一个女孩没惹她却骂了我，我给了她一句：我的优点是我从来不打女人，但是缺点是男女不分 ，结果。。。。
神评论：班上好几个男生都害羞得低下了头！
7.今天在拉面馆吃饭，对面桌上两个美女穿的很时尚，只听一个美女说：姐姐我想吃辣椒，就在这时姐姐慌忙的说了声：一会还见客户呢，妹妹就赶紧把辣椒放下了
8.一瞎子（男）和一瘸子（男）过桥，瞎子背瘸子，瘸子指路，瘸子说桥下有一人洗澡，瞎子立马说是个女的，问为什么。
神评论：瞎子:我就是在这被人戳瞎了双眼
9.有个男人快结婚了，让哥们陪着买家具。
哥们建议他买个舒适高档的大沙发，男人嫌贵不愿意买。
旁边的销售阿姨见了，就对男人说：“一看朋友是过来人，沙发和床一样重要。你确定结婚后每天都睡在床上吗？”
男人意味深长地看了一眼哥们那发黑的眼圈，大喝一声：“带我去看看最贵的沙发。”
10.看到隔壁8岁的男孩哭的很伤心，我问他：“你怎么了？”
他说：“小朋友不和我玩，嫌我胖。”
我说：“别哭了，和阿姨去玩跷跷板吧。”
这小胖墩一定能翘得起我，哈哈。
11.室友对我说：“你的这些歌太难听了，都能让人感到窒息，我快喘不过气来了，算了不特么听了。”
我说：“拉倒吧！这跟我的歌可没关系，谁让你你特么把耳机线一圈一圈的缠在脖子上，能不感到窒息吗，没勒死你算是好的。”
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