5.这次去大城市打工，村长让我给狗蛋带句话：
在大城市打工，你小子可千万别乱搞啊，不然回来传染给你妹妹，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈出事了，那村里人就全完了。
3.今天和几个同事去吃拉面，我们都快吃完了，另一个同事还没上。
结果这货就急了，吼道：“老板，我的面呢”。
老板：“正在拉”。
另一同事说道：“急啥，至少让人家把屁股擦了吧”
4.问：如果你的情敌身上着火了，而你有水，你该怎么办？
答：喝给他看。
5.一位老爷爷坐公交时因为小伙子不肯让座而将其狠揍一顿，结果被送到了派出所。
警察问：“老爷子怎么火气那么大啊？”
老大爷淡淡道：“再不疯狂就老了！”
警察扫黄的时候逮到一位六十岁的高龄小姐。问她：“怎么让自己晚节不保呢？”
大妈搔首道：“再不疯狂就老了！”
一位七十岁的老人玩碰瓷被抓，警察问他：“怎么拿自己的生命开玩笑？”
老人淡淡道：“再不疯狂就老了！”
6.看到网上老师掏自己腰包买百斤瓜子让学生吃的……lz也想起了自己初中的往事，上课一行吃豆子被班主任看到了，那货也给我们买了好多豆子让我们站在讲台上吃……第二天开班会，班主任问我们啥感觉，一老实鬼嘴快说到，豆子挺好吃，就是拉不下来shi，当场全班笑晕，往事不堪回首啊！
7.有个警校毕业刚参加工作的小子,星期天闲着没事去看电影,又因为新鲜,穿着一身警服。正放一个大片,外面排着长队。他老实站在后面。跟着排队的一个人说,一看就是个新警察,老警察哪有排队的!这小子就怕人家说他不老练,就直接去了窗口;里面卖票的说,一看就是个新警察,老警察哪有买票的!他就直接进了场子;里面乱糟糟的,他问一个人里边的空位上是不是有人,那人说,一看就是个新警察,老警察哪有找位子的,想坐哪儿就坐哪儿!他就挑了一个自己乐意的空位坐下来;边上一个人说,一看就是个新警察,老警察哪有你这样坐的,都得把脚架到前面椅背上!他就抬脚架上去;前面那个人扭头说,一看就是个新警察,老警察哪有坐大厅的,都是上包房!他就去楼上的包房;走进一间包房,看见座位上一个胖男人正搂着一个小姑娘乱摸乱啃,他冲上去,照准那个胖男人脸上就是一拳。那个小姑娘笑起来,一看就是个新警察,连自己局长都不认识!
8.朋友：“今天晚上又加班了，烦那！”
我：“加班好，多加班的人才会有对象，你就告别单身了！”
朋友：“嗯？为啥？”
我：“是这样的，加班多=挣得多 挣得多=钱就多 你钱多了对象自然好找了！”
朋友“。。。擦”
9.老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？
老婆：好像没有。
我：你居然都不反抗，离婚！
第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”
“我正在反抗！”
10.关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”
刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
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