推销员：“什么？还有不用电的洗衣机吗？”
家庭主妇：“当然有！昨天，我婆婆搬到我家来住，洗衣服的事，她全包了！”
2.老婆下班回来，一脸不高兴的样子。
“亲，被批评了？”
“阿丽太不像话了，竟然说我胖了。”
“她怎么能这么说呢？明显不合实际——你等着，我这就去给你解释解释。”
“老公，这个你怎么解释？”
“你根本不是胖，你是化妆化的。”
3.我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
4.在饭店，正吃着，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什么看？
女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？
女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……
服务员也赶紧来了：先生，什么事？
男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？
5.今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”
6.做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。
“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。
“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
7.上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”
8.大学毕业时，班里一女神对大林说：“我以后可能去广告公司工作了！”大林问：“那就是去拍广告片了？”女神点点头，大林幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！”女神不解：“那和咱专业不是很对口啊？”大林耸耸肩膀小声说：“但是电视剧可以插广告啊！”女神脸红了。
9.有人请客吃饭对客人说：“我这菜是绿色食品。没有农药化肥，用得全是农家肥。”别人问：“何以见得？”他说：“昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。”
10.我哥们欠了我4块钱，我跟他掰了，他把四块钱甩到我的脸上，我用四块钱买了八根真知棒，跑到小龙人幼儿园成功骗到四个小朋友，通过人贩子卖到山沟获得收益1万5，通过黑道买到微冲一把，沙漠之鹰一把，防弹衣1件，防弹头盔一件，尼泊尔军刀一把，AWP一架，子弹若干，手雷3枚，丝袜一对，总共花费220000元，手持微冲，腰挎沙漠之鹰，兜里揣仨手雷，防弹衣，防弹头盔全部到位，抢银行，最终获得6220000 人民币，花3000000 购买一架微型直升机，掏出500000贿赂边境官员，出 境，后来到拉斯维加斯，通过赌博盈利1亿，购买导弹1枚。威胁五角大楼获得50亿赔偿金，占领伊拉克某地，招募雇佣兵2000人，连夜潜入白宫，取得核武器控制权，连续向日本投放10枚核弹，对世界宣战，日本被灭，世界各国纷纷投降，最后统一世界…… 这TM的梦做的！一宿没消停！
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