语文教师上课讲汉字，古人用“吕”字表明两自个接吻的意思，话音刚落，小明站起来说：教师，那“品”字即是三自个接吻，“哭”字即是两自个和狗接吻了？
“滚出去！”
昨夜和一哥们喝酒，突然就问他近来婚姻感情如何，哥们平平道：没啥疑问，也就是换了几位丈母娘。我敬服的心悦诚服：不错啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父凶猛！
年末，快回家了！
左眼皮直跳，感受会行大运，所以回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，
点头啧啧提到：“你近来的确会行一次大运”
我快乐极了问：“近吗？” 先生：“近” 我：“够大吗？” 先生：“大到令人窒息” 我：“卧槽，啥运啊？” 先生：“春运”
……
一对男女外出旅行时，路过一座厕所，男人想进去小解一下！可巧几个老外也跟着他一同进去了。没过一会，就见男人快快当当地跑出来。女子猎奇的问：“这么快就搞定了？”男人抑郁的答复：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
男人暗恋着公司的一个女搭档。但是女搭档却对他不以为然。男人鼓足勇气给女搭档发了短信：“夜上有空吗？”女搭档收到短信后，很警觉的回了短信：“你想干吗？”过了一瞬间，女搭档收到了男人发来的短信：“想！
一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！登时，很多倒吸凉气的声响充满在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，正午喝了一斤二锅头，老子怕啥！登时，只听得见搭车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿仍是假肢，怎样考！全车人万籁俱寂。
老公在厨房杀鸡。
待客的老婆喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？”
老婆喊：“先煎后杀！”客人大惊！老婆急速改口：“煎完再杀！”
教师:今日咱们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个比如？
小红:我国的饺子，粽子。
日本留学生:咱们的寿司
小明:放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克
产院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自个是猴说他人一身毛！ 已婚女：我可和你不一样，我怀的但是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～
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