2、初中的时分英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时分:教师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后教师听到了！
3、今日女朋友跟我说：“我想你应当找一个美丽大方，温顺仁慈，会照顾你的女孩在一块。”我一听这是要甩了我的节奏啊，所以赶忙挽留她：“不，不论他人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完即是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些长处就一个都不沾边么？”
4、班里同学在争男生好还是女性好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女性有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
5、一女子问大师：你说我这么温顺贤惠年轻美丽，怎样就没有男子喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的即是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温顺美丽？你跟我扯犊子呢？！
6、刚成婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自个回家就餐。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸… …”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前就餐呢！丫的!”怒挂电话，持续就餐。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊… …”
7、正在医院等抽血结果。。。肯定现场。。一小姑娘四五岁的姿态，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不能够哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为何这么对我啊。。。”周围人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的母亲生的孩子伤不起…
8、小女子不爱就餐，常常把大大家折腾得够呛。有一次小女子的母亲没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不就餐，要打你了！”小女子昂首看了一眼，冤枉地说：“不要用有油的那头！”
9、高中那会，班级所有人都狡猾..商议好了，教师来了，一同喊老佛爷吉利（女教师）.不喊平身不坐下，教师进屋，班长动身，老佛爷吉利.喊的响彻云霄...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和教师一同呆住.三人一看立刻一同打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
10、和男朋友在校园里漫步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我遽然脑子抽了，跳起来穿戴他的人字拖就跑了。觉得真舒畅，脚下生风。俄然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
11、读大学时，有个老友很2。有一次我小伤风，他陪我去看医师，医师简略诊断了下我的病况，就问我带了多少钱。我立刻反应过来，说只带了十块。那2货立刻拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他认为我不信，当场就把五百甩在医师桌子上。最终，一个伤风花了两百。
12、昨日回来的时分看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不应听到的。男的说。你他妈再吵今日我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。
13、“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我好久不吃这么肥的东西了……”
14、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？ ”女：“但是我已经有男友了。 ”男：“不要紧，我能够等。” 女：“你不必等了，我是不会对不住我男友的。” 男：“如果你男朋友喜欢上他人了呢。” 女：“不可能，他对其他女性不感兴趣。 ”男：“我晓得啊，但他近来对我挺感兴趣。”
15、讲个高中时候的，其时上化学课，讲到酸碱度PH值，不知怎样联想的，问了同桌男的：精液是酸性仍是碱性呢？他答：“碱性吧！”我问为何？他很耐人寻味地说：“由于吃起来有点咸咸的！”我大汗，很快，全班都晓得了！不晓得他如今还好吗？
16、昨日听兄弟说的。他说看论坛有自己问了个疑问，说假设你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊啥。回复的许多，大多数回的“我靠”还有啥“市侩”“妈呀”“母亲”之类的，而看到一大哥的回帖我完全震精了！大哥回了俩字“变身！！！”
17、地铁上，一个乞丐晃着某闻名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他通过一个带着小孩的阿婆今后，阿婆指着他对周围的孩子说，看到没有，奶茶喝多了今后就只能出来要饭，今后禁绝喝了，听到没有？！！
18、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
19、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶忙给我打一万块钱，否则就发布于众！”听他说完，舍友眼泪静静流了下来：“求你了赶忙发布吧，我也想看看我女友长啥样。。。”
20、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。 我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
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