2、团体扮演节目《我们都是一家人》，班长来安慰咱们说不要严重，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，能够喝茶，还能爱情。
4、天冷了，请给我个拥抱，假如不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 假如不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
5、冬季到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生仰慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不晓得向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
6、黑夜让朋友等我一同就餐，他不等我，自个去吃了。所以我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一同，手机也关机！
7、小时候爸妈没空管我，一向是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一向坐到天快黑。突然看到父母漫步到这儿，妈妈还指着我对父亲说“你看这孩子，真像咱儿子！”
8、今天和男友回妈家就餐，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我跌倒的事。本认为她不在意，结果就餐时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿态，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢人不。”
9、找工作，“老板 ，请问你这儿招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这儿的薪酬多少啊？”“如今1800，三个月过后2500。”“三个月往后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月往后我来上班。”“……”
10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，啥没见过？女汉子:你看见啥了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的大家笑成一团…，我回家后肚子还疼…
11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最终一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到周围一美人一直盯着我看，形似很饿的姿态，我就把包子递给她一个，这时教师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课教师吃了吧～～
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得格外可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。但是逗了半响，她都只是面无表情地看着我，感受没啥意思，我就动身走了……刚走不远，听见那小女子如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
13、当他人现已不感兴趣，而他仍是一个劲的讲下去的人，咱们叫他啥？小明：教师。教师：滚！
14、教师：金钱与才智，你们会选啥？小明：我当然是要金钱！教师：而我会挑选才智，你晓得为啥吗？小明：当然，大家都会挑选自个短少的东西，我能了解！教师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我引荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我薪酬2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，，
16、有一天和兄弟出去逛街，咱们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身肮脏脏的脸都看不清了，马上悄悄的对兄弟说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，所以就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起周围的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱而且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时居然无言以对。
17、年轻人问道禅师：“我志趣高尚，出淤泥而不染，无法包容这个污秽的国际。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的废物装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人茅塞顿开：“您是说只需有满足广大的胸襟，就能包容这个国际？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你持续装。”
18、一男人拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回争夺售货员的随身听，终被逮住。差人赶届时责问他为啥要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“传闻下雨天巧克力和音乐更配。”
19、逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？辗转反侧，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:“怎么了？忘掉带钱了？” 我突然想起，回身说道:“昨夜跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说:“你这不幸的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒往后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨日也跟女友吵了一架”。
20、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好. 以后我表妹在我周围我戴上问她如何好不美观 她说不美观丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。
21、数学课上，教师问小明：“如今有3排男人，每排10个，每隔2个男人刺进1个女性，算一下可刺进多少个女性？” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么即是30个男人，然后...” 话未说完，教师怒发冲冠：“你算啥男人，算啥男人？” 小明明显被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却漠不关心？……”
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