2、今日通知同桌狗能用鼻子分辨出500种不一样的滋味。然后她若有所思的想了一会，回头问我：那它为何还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！
3、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有啥缺点。我诚实的说道：只要一个即是脾气有一点点爆……“啥！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
4、正午在午睡，模糊感受到五岁的儿子在给我盖被子，合理我格外感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安眠吧！”
5、曾经我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”如今年代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！
6、今日第次参与家长会，不免有些难堪，别的家长都在谈天，只有我静静坐着。过了一会儿，旁边一个大哥不由得问我：“王老师，你让咱们来开会，不上去讲两句吗？”
7、我性格对比内向，腼腆，平常和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”回身离去。
8、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把坐位让给了一个小兄弟。立刻又有人让座，大妈坚决果断，让一个比她还老的白叟坐了。咱们投来感激目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲乏的年轻人按到坐位上，最终才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了坐位。
9、今日无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我:“兔崽子你给我过来！你特么钱包里如何还带着避孕套？”儿子泰然自若的说:“哦，今后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”
10、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱的地方。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里边十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”昂首见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
11、今日在公交听见2个屌丝谈天，说即便你买了4.7寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，由于你现已被默许买不起5.5寸的iphone6。
12、选秀舞台上，选手上来就接连翻了10个后空翻，评委赶忙叫住了他：咱们这是音乐竞赛，不是武术竞赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。由于，我这是翻唱。
13、当他人对你说“你好娘”的时分，要怎样机敏回击？“你好，儿子。”
14、今日去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性处理。”妹子买到药后就走了，我不由得问老板：“啥是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”
15、找了个新作业，很开心便在兄弟圈发布：今日找了个新工作，加油！然后第二天一大早一兄弟回复我说：加油站上班注意安全！
16、方才和女朋友在评论王全安嫖娼，我说：“这世风，好女人总被狗日了。”女兄弟反诘：“我是不是好女性？” 我竟无言以对…
17、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要信任他！水很深，我的兄弟即是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马母亲通知他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
18、我弟比我小五岁，奇怪的是一向只吃鸭肉，鸡肉如何逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你如何只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡成天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，每天洗澡！”
19、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........
20、今日lz开车不小心蹭到一辆赤色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶忙上前赔礼道歉说个不断，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今日出了个小事故，感受萌萌哒，完过后她就开车走了...留下楼主杂乱了好几分钟！
21、昨日和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今日都没回家。我想起近来很多女人失踪的事情，挺忧虑她的。老婆安慰我说：“不必忧虑，我刚刚去发了一份寻人启事，她立刻就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你啥意思？我哪有110斤！我分明只要98好吗！”
22、征兵工作完毕，今日送兵。一个个相拥而泣，那个局面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自个照顾好自个，不必忧虑我。还有，我前几天找街坊那谁借了两千块钱，你要记住帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自个还。
23、今日公司来了个新员工，正午就餐时，我对组长说：今日新来了个挫逼，竟然和你的姓名只错了一个字！今日下班让他请咱们就餐！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
24、有个3岁的女儿，黑夜9点孩子现已睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要垂头哄她，女儿忽然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:父亲，有鬼……
25、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进入的。进入以后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一同把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
26、昨日重温了一下天龙八部，要问里边谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，戏弄了5个女性，5个女性还都死心塌地爱他终身，肯定偶像啊！
27、方才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半响没找到我的包裹，所以他回头问我：“你是个啥东西？”我其时停顿了3秒，说：“我是自己……”
28、新郎在礼堂着急的等待着新娘，过了好一会儿穿戴婚纱的姑娘总算匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
29、请咱们不要再黑姓王的好吗！我姓王，如今周围的哥们儿都防贼似的防着我！如今跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！
30、女神约请我去她家玩，我心里那个快乐啊。咱们一向玩到了黑夜，我看着静静睡去的她。光润的面孔，吹弹即破的皮肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的意图就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再踌躇，翻开她家冰箱门吃了个爽。
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%