2、完了完了！这下完了！！我还认为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异常的目光看着我！所以我方才用感应水龙头洗手前说的“纯洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，显示你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”啥的必定都被他们听见了！啊啊啊啊！
3、家里装饰请的贴墙纸的师傅，二十七岁，男，处女座。之前是设计师，由于受不了墙纸工人干的活儿亲身去贴，结果爱上贴墙纸。由于活儿详尽到毫无瑕疵，全市出名。工费比他人贵挺多，可是很多人情愿请他，由于他比户主自个儿需求都严苛。选对工作，处女座也有春天。
4、运动真的能够改变一生的命运，我的老婆听从了邻居老王的教导，从五年前就开始跟他一同晨跑，到现在都还没有回来。
5、正午就餐在饭馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡羽翼，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员疑惑地看着我问：你为何不直接点一只鸡呢？我想了想说：你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为何不爽性围块布呢？她说：为何？我说：趣味啊,一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说厌烦啦啦去下单了。
6、女人：“要是我的脑筋中有个搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了……”男生回复：“脸上还得配一个PS。”
7、有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
8、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯伤风冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝物，你该吃药了！”
9、十分困难把“快换防化服”念顺以后，又来了个“侄子撕字纸”，我又要开始摧残我的舌头了。
10、听说父亲第次听到女儿有男朋友的时分的感受，就像农人伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而父亲第一次听到儿子有女朋友的感受就像辛辛苦苦养的猪总算会拱白菜了。
11、昨日去一个女同学家，曾经的一个暗恋目标，但现在已成婚有一女，小女子特可爱说要认我做父亲，我说：做你父亲有啥优点啊？小女子说：能够和母亲睡觉，马上 看她妈的脸一红低下头。我想说小女子是有人教她么？
12、一个很少联络的女同学，昨日突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想捉弄她，就直爽的容许了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，咱们从头再好好聊一下！！
13、老婆是昨日下午出去的，手机一直关机，方才才回来，抱着玫瑰花，拎着爱马仕，包里放着半盒巧克力和四个杜蕾斯，别的还有一份如家酒店的早餐。说昨夜陪闺蜜喝酒喝多了在闺蜜家睡了，今早路过酒店门口看小两口吵架东西都扔了，捡的，人太多怕他人捡走，抢包的时分还把俩膝盖磕破了，我该信任她吗。
14、今日，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美人的自行车碰了一下。美人脱口就骂：“操你大爷的，你怎样开的车！”大爷摇下车窗，说：“姑娘，对不住。我即是他大爷，你别生气，啥事都好说！”美人红着脸，箭步脱离。我对大爷竖了竖大拇指：大爷，你太屌了！
15、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到周围传来一哥们说，我操！哥们有纸吗，你刚刚那一声巨响的屁把纸给我吓掉厕所里了。
16、前几天在路上看到一个17，8岁的小美人，走路一瘸一拐的，还面带微笑，其时感动的热泪盈眶，好一个身残志坚的姑娘，后来看到她两个瘀青的膝盖时，我霍然开畅，本来人家是痛的！
17、考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来，周围一哥们俄然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积储的一节操烟灰精确的“不小心”的弹到了妹纸的腿上，这货惊呼一声，口中说着对不住，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。看得我真是……新技能perfect！
18、兄弟媳妇蹲厕所20分钟了，咱们都在等她，我说怎样这么慢，怎样回事，兄弟说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
19、有一天黑夜我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我悄悄的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子答复道。
20、今日下班回家听到邻居的小夫妻在吵架，大约听到女的说：你听听邻居，人家怎样那么凶猛！你呢？我一听，我艹，在说我吗，所以黑夜我又把电脑的声响开大了些……
21、苦逼和土豪的差异是啥？标准答案：大宝天天见和天天大保健的差异。
22、今日问一女神：你晓得XO是啥意思吗？答复：一种洋酒的姓名…我又接着问：那XXOO呢？女神害臊的说厌烦，男欢女爱的工作在这里说…我其时就热血飞扬的说：你丫的脑子进水了…XXOO即是两瓶XO嘛。。。。
23、今日不晓得是谁这么无聊把咱们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半响，才找到自个宿舍的门！！
24、手机套餐包了500分钟通话时间，月末端还剩一大半，昨日就给女神打电话女神问：怎样想起给我打电话啊？我说：这不月末端，通话时间还木有用完！女神说：本来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！
25、今日想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双？阿姨答：四元。三元行不可？阿姨：不可，进价都三元七！三元我就买几双，可不能够？阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧！我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会经商也不容易啊，我不能占她这个粪便宜，所以回身就走了！我觉得我太仁慈了
26、强迫症加手贱，在地铁上看见前面一大哥羽绒服掉毛，所以就手贱揪了一根出来，当茸毛的顶端出来时，登时觉得身心酣畅。所以，妈蛋的，一向揪到了大哥下车啊，下车啊！大哥临走之前回头对我说：姑娘，别揪了，一会羽绒服成风衣了……
27、路周围一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！ ”
28、A：“在吗？”B：“在，你能借我点钱吗？”
29、正午在一家餐厅就餐，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我其时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一向在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
30、正午玩赛车游戏，并且说是和同事竞赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她：“你怎样不开了”她说：“我晕车……”
31、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反响快，一个骨碌向周围滚去。极好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
32、咱们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳预备上车，后边还排了好多人，一妹子在后边跑得对比急，过来就一滑铲，咱们五六自己一同躺倒，一中学生其时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”
33、在食堂见一极品男冲食堂司理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%