晚上放哨时抽烟，领导发现了就一哄而散的各自跑，这货看到一个很低的小窗，
翻开就钻进去了。。。按他的说法是：妈呀！停尸间！
所以本着吓死的精力去狂拍被锁的门，结果看门的伙计又差点被吓死，
大深夜的停尸间嗷嗷的声音谁不惧怕。
2、课堂上学习一篇课文，我轻声读：最……
同桌立马打断：不，没醉，我没没醉……
看他都伏在桌子上了我安慰他说：你没醉，我相信你！
谁知他又说：我有罪，我把你xx的作业本最终一页都写上了“白痴”，这傻逼一向不知道……
我大惊，赶忙翻看作业本，真的写了白痴两个字，我大怒，一把把他拽起，他睡眼模糊地问我：怎样了？
我：你说梦话了
3、黑夜吃过饭，为了消化食，跟老婆一同外出散散步。走在林间小道上，顿感惬意。正当我沉醉于天然时，俄然老婆问我说：“老公，你喜欢日本姑娘吗？”这种时候，咋提出这样的话！我马上就表明晰情绪。不玩日本女人。令我吃惊的是，老婆其时就不快乐了，然后气呼呼的转身回家睡觉去了。我当时都傻了，这算怎样回事？
4、一次逛街累了和一闺蜜上厕所，我正上着，她忽然大叫一声“ 你下面咋流血了” 其时还把我吓一跳，我说那是大姨妈 ……大姨妈…… 搞得如同她不是女的一样。莫非怀孕时间长把这个都忘了第一次发文
5、前几天参与订婚宴，我叫司机去银行取一万现金，特意交代用信封装好。订婚宴开端后喝了不少酒，司机回来了，我接过信封直接给大哥随礼，结果我才发现信封是白色的！！！
6、lz高中的时候和女同桌联系极好，有一次就问她说：“你一个月流量多少”？那妞愣了一会小声说道：“100cc摆布吧...”。偶大声的吼道：“我问的是你手机流量”。
7、今日一老乡饭馆开业，去捧场。咱们那桌十一自己都知道，挺熟的，就坐一桌了。
人多上菜慢，一道一道上，上一盘，完一盘，从十二点吃到两点半，都吃饿了。。。
8、有一次做泰国的航班，走过来认为泰国的空姐，那身段。。那脸蛋。。姐姐，别走。正当我拦下她想着怎样搭讪的时分，。。唉。。。不对。。。那是，我没硬，她先硬了
9、lz朋友王营，女。
一天王营收到班里男同学短信，写:王莺……
朋友看后愤慨无比，回:你tm下面才是鸟！我下面分明只要口！
10、初三的一个月，月底了，a同学话费还有几十分钟，心想不能糟蹋，就打班主任电话，敞开魔音各种骂，过了几天，b同学手机被收了，班主任检查他电话薄以后，xx
到我单位！
11、lz男喜爱打球，上初中的时候咱们几个人喜爱打球，打完球回到宿舍渴的不可，
窗台上有瓶统一绿茶一朋友拿起来就喝，喝了一大口把瓶子放下没说话，
后边有一人拿起来咕咚咕咚喝了几口，，
正在这时室友从外面回来嘟囔着昨夜天太tm冷了，厕所都冷的不敢去，谁的绿茶没喝完我倒了盛尿了啊。。尿。尿。
12、咱们扮演教师是个很帅很诙谐的帅哥！说话也有点欠欠的。今日下午上课两个女人迟到，下课前20分钟还要去上厕所，教师认为那个女同学要借此机会早退，就对那个女生说：“你说你，一天天，来的晚，走的早，上课上的还不好！你对的起你爸爸妈妈吗？你对得起国家队你的培养吗？你对得起我精心设计的课堂教学吗？！好了，我知你也都对不起了，你去上厕所吧！”说完咱们全班安静2秒然后全堂哄笑！！
13、悄悄把或人手机里我的补白换成了“妈”，趁着下去买零食的功夫，拨通了，当那儿传来一声嘹亮的“妈～”的时分，感受一切都值了！好儿子
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%