2.点儿背！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早晓得不走这条道了，间隔交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里满是汗，想要出逃，但前面都是差人，跑也跑不了，轮到我了，我哆嗦着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器张狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶忙滚，走道的跟着凑他妈啥热闹！我对天狂笑：本来走道不查呀。
3.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说不要紧，梦都是反的，梦到奶奶死，死的也许即是外婆……我想问下大家通常脸上的血痕多久能消？
4.鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地垂头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，本来他翻开了前置摄像，手机中的画面恰是红着眼眶的我，我心里登时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
5.读初中时，上课睡觉，教师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。教师说:“请家长!"次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!”同学投来崇拜的眼光!
6.结婚快半年了，昨日老婆忽然问我：晓得我为啥嫁给你吗？我：为啥？她说：还记得高中时夏天你喜爱穿球裤，而且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时分无意看到了....我觉得要对你负责！
7.今日坐公交，我站在一妇人周围，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。俄然，小女子对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣，“那你坐哪啊”，“我能够坐你腿上啊”，她母亲就夸她：“宝物今日怎样这么明理啊”。小女子说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
8.“在商场你最想打折的是啥东西”“我最想打折我女朋友的腿”
9.上高中晚自习那会，大冬季的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，彻底看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌悄悄打起小扑克，手贱，顺手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那一双眼瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
10.八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，所以在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得非常明白，不一刹那间，就把报纸点着了。
11.小学三，四年级的时分学了一篇蚂蚁能够看病的文章。我不会通知你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。如今想想太2了。
12.一男一女两人打摩托车，男的坐中心，女的坐后边！由于路面不是极好，摩托车颠得凶猛。女的那个老是用乳房撞中心的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中心那哥们:朋友……你啥意思！
13.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是啥。我看这么美丽一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一刹那间说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记载，还骂我。
14.初中时，我喜欢一个女人，那天我正在玩手机，忽然收到她的信息：“明日礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正派的人，决断回复：“我同桌那么喜爱你，你居然这样，唉！”以后，我静静的把她拉入黑名单，再以后，我把手机还给了同桌。
15.看了报纸上爸爸妈妈毒打孩子的新闻，我不由对老爸慨叹道：“仍是您疼我，小时分打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了…”
16.一搭档老公十分困难来我单位一次，我想在别人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆，你是不是做了对不住我的事情啊？
17.那天出去忘掉给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里，和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分隔。我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，主张我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应当不要紧吧？刹那间觉得老板看我的目光变了。
18.给老弟讲我大学的英勇事件。玩大冒险有次输了，组织了仨女人要把仨男生背着走一圈。班长一声令下，俩女人应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。尽管很重，我仍是咬着牙硬是走了几步，说着说着我发现老弟的表情不对了，过良久这货才冒了一句：“总算晓得你为啥没人要了。”
19.满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等候女友回家，心里乐滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱愧，我把您的货送错了，明日拿回给您。
20. 开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特别停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在夸耀。所以我猛踩了一脚油门，翻开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
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