2.今日去食堂吃早点，随手拿起一瓶酸酸乳。看出产日期：2015年8月13日。我：“看，出产日期”是将来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚出产出来，很新鲜！就先让它自个穿越一下吧。
3.宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带校园领导来查房，听到了水房的声响过来啦。俺情急智生，决断拿起……西红柿朝自个鼻子就来一会儿。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，昏暗灯光下那叫一血腥……“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……”
4.前阵子夜晚忽然出人意料的热，正巧哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其间几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：“你要么？”我一听，手足无措：“额..呃，公开场合之下不太好吧。。。”妹子吼道：“我问你要喝西瓜汁吗？！！”尼玛，要不要这样...
5.一对男女去民政局挂号结婚，预备领结婚证。工作人员就问：你们做了婚前查看了吗？（领结婚证的必要手续）女的笑着说：嗯，我都查看过了，140平的房子，10多W的轿车，仍是可以的。工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都查看了吗？没啥不适合成婚的病症吧？女的说：身体也查看了啊。现已确认怀孕了！工作人员：……
6.近来，华东地区最大的跨省盗抢电动车犯罪团伙被警方捕获。这三名嫌犯相当狡猾，流窜至外地时期，住宿、上网均使用了化名和他人身份证，嫌犯汪俊化名为崔金波，嫌犯章县明化名为汪俊，嫌犯崔金波化名为章县明。这么聪明都被抓了！
7.BOSS：在公司中我是头。我：这我信任。但在家里呢？BOSS：我当然也是头。我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为何呢？BOSS：由于头想滚动，得听脖子的。
8.今日去昆山逛街，人多拥堵，不小心碰到一个孕母亲，正想抱歉的，结果那女的一个劲的骂，说我撞坏了赔的起吗？lz其时就火了，回了一句 。不就是一晚上的事么？在那女的愣神中飘然而去。
9.一天下午，我到一所校园去找一位教师朋友就事。朋友暂时出去了，我只得在他们单位等。邻居的李教师引起了我的注意：明显他在阅览学生们的试卷，可手边放着一台细巧的mp3播放器，正在播放着释教音乐。我玩笑道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李教师见我不是外人，也就实话实说：“听着释教音乐判卷子会手下留情，要否则全都不及格。”
10.咱们有没有发现：虽然上了一天班很累，可是下班后坐在电脑前玩游戏仍是很精神！虽然前一天很早就睡觉了，可是工作的时分仍是乏的很！我相信不止我一个人这样！
11.听一出租车师傅讲的。一天一老年乘客，车费10元，白叟拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，咱们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，咱们家机器不印大票。
12.KTV去玩，朋友带他表妹出来，那女的挺美丽，朋友们都很开心。喝了不少后，各个去找表妹拉关系，朋友不开心了：你们留意点啊，她是我亲表妹，好白菜不给你们这些猪拱。我一脑热蹦出一句：亲表妹，没见你亲过啊？朋友和表妹刷地一下脸都红了，我嚓，你两还真有一腿啊~~~~
13.一节班会课上，教师正在引导初中生们如何正承认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，教师提出了一个疑问：“同学们，你们认为如今社会上最流行的是啥？”同学们众说纷纭地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是爱情的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最终，小明讲话：“我认为，啥最流行，应该是流感！鸡、猪、人都流行！”
14.隆隆的列车上一对年青的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的地道，车厢里一会儿黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这儿，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘仍是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎样了？我干啥了？”姑娘惊叫道：“方才亲我的不是你吗？”
15.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。总算有次俺不由得冲食堂大师傅反对：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你认为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……
16.一栋老楼门口，一个年青人发现一个白叟手里拎着大包小包的也要上楼，所以自动帮助白叟把悉数东西提了上去。到了白叟的家门口，白叟谢谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。趁便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”白叟说道：“哦，怪不得，你看你这么年青，上楼剃还喘粗气。”
17.昨天黑夜跟老婆开轿车出去买东西，通过一闹市路口时发现有卖臭豆腐的，滋味超香，所以路周围停下买来吃。由于车随意停的怕被监控拍，所以催卖臭豆腐的老婆婆快点炸，结果老婆婆幽幽地来了一句：急啥呀，难不成赶着去车震啊...车震啊...刹那间周围路人全都向咱们看来...不说了，赶紧跟老婆上车走人。
18.你干过最愚笨的事情是啥啊？网上说：蛋清能够护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
19.一个声响苍老的老先生，他对着学生说道：“你们跟我读。日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”一大堆洪亮而杂乱无章的声响一同念：“日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”老先生说：“你们念错了，你们不论我日日日多少下，你们只准日一下。”“日日日……日暮苍山远，天寒白屋贫。”“日暮苍山远，天寒白屋贫。”
20.闲来无事问老公。我：你说你们男子为何都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自个有阿！
21.昨天夜晚，老公工作应酬就没回来就餐了。晚上睡觉前，儿子问：母亲，怎样叫应酬啊？母亲：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
22.小王:传闻你近来在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱啥感触啊？小明：别离婚，否则会净身出户。
23.高中的时候每天玩QQ，有一个男同学三天两头找我谈天，接近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才晓得，是我闹了乌龙补白错了姓名，实践是隔壁班的女神。三年啊，我都认为自个被一个基佬羁绊，都没敢谈爱情。。。。。
24.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年急速扶起老太太说:"对不住，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中心穿过去的。"
25.有次和闺密闲谈。我：如今看房价真贵，房价贵、坟场更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。
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