1、昨夜，一闺蜜过生日在KTV歌唱，看见有一生疏帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，lz弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……看…看你妹啊，姐们儿，你如今还觉得我独身跟你不要紧嘛……
2、叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、所以乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案。每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。叔叔甚屌...
3、朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小凳子，没想到，他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了，他那个为难啊，他女儿哭的老伤心了。幸而一个小男孩拿出了他的熊巨细凳子，不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了。
4、公司发薪酬都是现金，昨日刚发薪酬揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，咱们家老佛爷对此事是这样评估的：“你快三十岁的人了，一个月的薪酬能轻松揣裤兜里被他人拿走都没感觉还好意思报警。”
5、女神是个吃货，为了寻求女神我苦练厨艺，总算打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后满面笑容，有点不好意思的问我：能够一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的允许：当然能够。女神很开心的打了个电话，一会儿的时间，她男朋友就带着一纸毕生私家厨师的合同来了。
6、自个妹纸一枚，早上从洗手间出来，刚进门打了个嗝。领导怪异的笑着说：“偷吃啥了，都打嗝了。”我.....全单位都在看我，我要不要解释下？
7、二货问我：“动手术和动感情有啥共同点? ”估量二货考我了。哈，如此简略同一个“动”字啊！我满意地答复。万万没想到，周围的妹子轻视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都晓得，都要上床啊”！
8、男人的一生都在受睡觉的折磨，1岁黑夜不睡觉惹母亲不快乐；10岁上课睡觉惹教师不快乐；20岁和女孩开房睡觉惹家里不快乐；30岁没房在爸爸妈妈家睡觉惹老婆不快乐；40岁累得回家就睡觉惹老婆不快乐；50岁黑夜不回家睡觉惹老婆不快乐；60岁大清早不睡觉惹孩子不快乐；70岁每天在病房里睡觉惹全家都不快乐。
9、一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有啥东西是真的放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一向倒到水溢出来。苦者被烫到立刻松开了手。禅师说：“本来，这个世界上没有啥事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”苦者立刻把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了！草尼玛的！让你烫我！
10、初中有两个男生，玩得很开长得也帅，一天182把176公主抱起来，然后作势要吻，176也很合作闭上眼，然后...........就真亲上了，182敏捷甩手，176疾速跳落二人以迅雷不及掩耳的飞速弹开，到班上对角线的两个角缩起来拼命擦嘴，然后指着对方咆哮说:“你丫为啥不躲！”然后震动又同步吼:“我认为你会躲！真亲阿！”
11、上学的时候有事必须请假，苦思冥想怎样都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。班主任竟然批了， 并说我也是啊，能不能带上我？
12、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开端始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借啥借，没烟就拿我的，我这有！
13、昨日跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！就问老板:老板！这皮带多少钱？老板:180！兄弟:30卖不卖？我还没来得及震动，老板就喊了句:成交！朋友：玛德，又买贵了...尼玛，我彻底凌乱了……
21、我爱了她5年，而她爱着上一任5年，最终分手，我问她你那么爱他，如今分手你相信爱情吗？她说只需我还活着，我就信任，即便不能跟喜欢的人在一同，但我始终是爱情让更多人的存在变得有意义。所以我问她情愿跟我一同相信爱情吗？她说：我相信爱情，但是不情愿跟你一同相信，由于咱们底子不合适，你太丑了。
14、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感受我的乳房一边大一边小。”老公笑道：“我感受是一边小，一边更小。”
15、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不可，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，期望你一样爱第三个孩子！”
16、我这条命能够说是我老婆给的，当年咱们俩个去游水，泳池里只要我们俩自个。我溺水了，虽然水深只到我头发的方位，但我还是溺水了当然我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时分，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
17、早上打车，司机师傅接了老婆个电话：“喂！啥？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧。”接完跟我聊：“唉，有啥别有病啊，你说咱们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了。”然后我就瞬间和没来的小伙伴一同惊呆了。
18、“哥哥，托付你个事。”哥哥疑问的被小妹拉进屋里。小妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了校园，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊惶的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“本来我也喜欢你。”
19、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“但是，咱们才刚在一起不久……”“哼，莫非你认为我是那种骗男子钱的女人吗？”“没，没……好啦我给你，为啥不要两千呢？”“我又不是傻逼，两千就能够立案了。”
20、今日有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨日到深夜近邻还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦？”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了邻居?”A同事没答复，B同事又诘问:“我说你骂邻居啊?”A同事听完义愤填膺:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一同。
21、二智：“经理，305包房歌唱的客人都跑掉了，您看该怎样处理？”经理：“你有病啊？咱们又不是音乐学院，客人歌唱跑调关咱们啥事？”
22、喝多了，跟老婆xxoo，认为老婆情趣，一直在喊姐夫不要，早上醒来发现，小姨子一丝不挂的躺在我旁边，敢问，我还有救么？
23、某男同学在上课时刻用手指抠鼻，教师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课禁绝用手指抠鼻。他看了看教师，又看了看粉笔，如同理解啥似的，拿起粉笔往自个的鼻孔挖。
24、老爸开端玩微信了，所以乎，我假充生疏人加了他，想忽悠忽悠老爸。今日，他开端跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
25、搭档骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个40多岁的胖女人…搭档好说歹说，那车主的情绪有点软化了。然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”成果那胖女人对着他的脸喷了整整20分钟的口水，最终还要赔钱…
26、今日就餐的时分我妈盯着我说：你单眼皮太丑了，走我带你去割个双眼皮。我尽力挤出个双眼皮后，妈仔细的盯着我说：算了，你割不割也就那样吧…妈，你损伤我了，你晓得吗？
27、自从他在微博上揭露自个是gay后，有个男的就对他死缠烂打，不论他移粉多少次对方都立马换个小号持续重视他，他烦不堪烦直接通知对方他有喜爱的人，那人不信，他便发他和男神的合照曩昔，一阵缄默沉静后，下铺俄然用力踹了他的床板“草！你早说你喜爱老子会死啊，你造老子刚有多伤心吗！”
28、一个小伙子在咱们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。
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