2、有我有一同事，严厉的时候挺像那么回事的。一天出去就餐，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一自个个，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，静静的走了。一会另一个同事讲： 要不咱去那儿，有电扇，然后就见他走到那儿，对之前的那那个讲，叫他让开。那那个急了，说：大哥，我究竟坐哪，我也是来就餐的。回来问，那天好厉害，他说，我认为那个人是服务员……
3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这儿能够配钥匙吗？配钥匙的：能够啊。MM：那帮我配一把吧。沉默沉静了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4、1岁半的孩子很狡猾。正午姐姐抱着孩子乘公交车，坐位刚好在司机周围。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不断，任姐姐如何哄都不愿罢手。司机总算被哭烦了，他转过脸冲姐姐吵吵：“老训孩子干啥？他要啥就给他不就得了？”姐姐说：“那不可以啊，孩子想要你的方向盘！”
5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“咱们都封了。”客人很不了解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
6、坐我后边那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半男女，然后他很气愤地来了一句：“我不是半男女，我是全男女。”周围一片沉默，然后整体大笑。
7、有个百万富翁被奉告得了绝症只剩下半年时刻，悲伤之余找了个杀手，让在自个最开心的时时候掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8、一个胆怯严重的证人正在承受律师的问询。 律师大声问道：“你是不是结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声响很小，还有些哆嗦。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人成婚了。你听说过有谁会和一个男子成婚吗？” 证人哆嗦着说：“听说过，我姐姐”。
9、同学甘江报名讲演，先毛遂自荐，首次上台严重：“我叫甘江。甜美的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”掌管的师哥脑门冒黑线：“这位同学先下台镇定一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去镇定一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
10、初中时一哥们睡上铺，一天黑夜我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学匆促下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时咱们那个各种爆笑啊。
11、一天，咱们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都溃散了，狂汗！
12、儿子放学，要给我背古诗，看他振奋样，就鼓舞他来一个。 松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参与校园的朗读竞赛，格外紧张，教师鼓舞了老半响，手心仍是冒汗。总算轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中心：“教师们，同学们，我朗读的标题是：红叶疯（枫）了……”
14、几个人在高尔夫更衣室，一手机响好久，一男子按了免提键。女：亲爱的你在沙龙吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男子：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。周围男子敬仰得呆若木鸡。男子挂了电话，问：这是谁的手机？”
15、在地铁里，看见周围有位美人掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男静静的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼怪狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，所以悉数局面被我hold住了。
16、“医师，我有时候感觉压力很大。”，“通常是啥时候？”，“煮饭的时候。”，“哦，你叫啥姓名。”，“高压锅。”
17、今后谁敢欺压我，就把你们姓名写鞋垫上，每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你如何酬谢我？”悟空：“学徒定当送你上西天！”
19、母亲再也不必忧虑我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！
20、电视上看的说营养学家讲的，就餐要先吃生果蔬菜，然后吃主食，最终吃肉。由于生果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面今后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……啥营养学家！你个骗子！
21、今日女朋友跟我说：“我想你应当找一个美丽大方，温柔善良，会照看你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，所以赶紧挽留她：“不，不论他人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完即是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些长处就一个都不沾边么？”
22、班里同学在争男生好还是女性好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女性有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
23、一女子问大师：你说我这么温顺贤惠年轻美丽，如何就没有男子喜爱我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的即是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温顺美丽？你跟我扯犊子呢？！
24、小女孩不爱就餐，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女子的母亲没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不就餐，要打你了！”小女子抬头看了一眼，冤枉地说：“不要用有油的那头！”
25、读大学时，有个老友很2。有一次我小伤风，他陪我去看医师，医师简略诊断了下我的病况，就问我带了多少钱。我立刻反响过来，说只带了十块。那2货立刻拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他认为我不信，当场就把五百甩在医师桌子上。最终，一个伤风花了两百。
26、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正聚精会神地玩电脑，随手把臂膀伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我好久不吃这么肥的东西了……”
27、昨日听兄弟说的。他说看论坛有自个问了个疑问，说假设你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊啥。回复的许多，大多数回的“我靠”还有啥“市侩”“妈呀”“母亲”之类的，而看到一大哥的回帖我完全震精了！大哥回了俩字“变身！！！”
28、地铁上，一个乞丐晃着某闻名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他通过一个带着小孩的阿婆今后，阿婆指着他对周围的孩子说，看到没有，奶茶喝多了今后就只能出来要饭，今后禁绝喝了，听到没有？！！
29、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
30、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶忙给我打一万块钱，否则就发布于众！”听他说完，舍友眼泪静静流了下来：“求你了赶忙发布吧，我也想看看我女友长啥样。。。”
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