2、记住有次上哲学课，那教师让学生发问，啥都能够，有人说到为啥搞哲学的根本都独身呢？那教师没答复，接着有叫别的人发问。此刻一女性说：“我含糊的问一个疑问。”咱们都在想，她想问教师啥私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我唐突的问个疑问。”
3、我同事跟人争论，急了张口来了句：“你认为我就餐长大的啊？”我一向疑问他究竟吃啥长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，今后我竭尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”其时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，通常都是除草，所以到了前一天放学时候教师就得提示咱们带锄头。第2天上劳动课了预备动身，教师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
6、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对浅笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”
7、大二有一阵儿格外喜欢和同宿舍的一个MM一同骑车出去逛街，收拾装扮美丽后一同进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去堕胎啊！”天！
8、一群同学去市郊同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑问间，他手里捧着个切开的瓜来了，慌张地说：“我把南瓜给切了。”咱们狂笑，但两秒钟后，我们更是笑翻，正本他手里捧着个冬瓜！
9、俺碰到一个心仪已久的女孩从浴室里出来，想拉关系，憋了半响憋出一句：“你洗澡啊？里边男的多不多啊？”
10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
11、 前几个礼拜，我几个同事一同去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事正本想说：“咱们都是做这个生意的，你赚多少我会不晓得吗？”结果被她说的太简略了， 成为：“咱们都是出来做的，你赚多少咱们会不晓得吗？”说完，她周围的两个同事吓的从速闪掉了。就怕他人会认为她们是……回来后，这个同事被别的同事狂 扁。
12、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞去职务不做了，有兄弟打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
13、有个两三年没碰头的MM同学来找我借书，我碰头就说：“你没大变嘛。”说完我自个差点晕倒。
14、偶中学物理教师说过一句：“假设在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
15、仍是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自个狂笑。然后沾沾自喜的说我是你们的操纵（猪崽），他们狂笑。
16、 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还格外的热心。有天正午咱们大伙正预备出去就餐，走到前台的时候电话响了，他抢在他人前面接电话 ：“找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”（实际上，咱们有个同事叫沈敏敏，有事务在大剧院。）
17、那时候读大学，有一个冬季格外冷，室友早上洗漱回来告倾诉：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早晓得这么冷，也不给水管结扎一 下。咱们一听，昏倒。”
18、说是飞机降低的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在降低，请勿上飞机！”（应当是：飞机正在降低，请勿上厕所。）
19、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，正本想说：“对不住，对不住。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。
20、高中的时候和同学一同去饭馆就餐，点了几个菜今后还在想要不要加个啥菜，正本我想说西红柿炒鸡蛋的，不晓得如何回事，信口开河的竟然是——西红柿炒西红柿。老板考虑了好久。
21、老虎不发猫，你当我是病危呀！
22、一日俺的MM出去买东西！突然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！所以从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
23、我们思想品德教师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！”其时我笑得都抽了。
24、 我高中，放学和我MM一同回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，由于烤架前人比较多，我怕老板听不见，所以我大声喊道：“老板，5串牛鞭。”然后 一片幽静，三秒钟后一切人一同暴笑。偶巨为难。最为难的是MM接着问我：“牛鞭是啥？”我只好十分十分小声地答复MM：“牛鞭即是牛尾巴啊。”
25、早上和同学去吃早餐，其间一个只吃包子馅，别的一个只吃皮。咱们正在说他们两个糟蹋的时候吃馅的同学来了一句：“行了，今后你吃我的包皮好了。”在场的一切喝粥的悉数喷出来了。
26、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记住要晋级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我随口问了句：“查过了没？如何？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半响，说是没（梅）毒。你说如何办好啊？”其时那个寒啊。
27、 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，真实看不下去了所以开口说：“该拔了吧？”叫得好大声，没反响。十五秒后弥补：“那里很热哎，就这 么一直插着很简单插坏的啊。”没动静。过半分钟水完全欢腾，哗啦啦地溅了来。“那啥，都喷射出来了。喷出很多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你断定不拔？”。一本厚厚的书朝我的头飞过来！
28、某女同学，一天顾影自怜，忽回头对后边的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
29、朋友的高中数学教师上课讲直角坐标系，学生问：“为啥要这么建直角坐标？”教师：“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。”
30、啊，空调里边还有电梯！
31、高中的时候，有A,B二人，A蒙住B的双眼，问道：“猜猜我是谁？” B说：“我猜到了。”A又说：“啊，你猜对了。”遂拿开手走开。
32、刑法教师讲事例的时分说：“其时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河。”
33、高中时，一女生在厕所门口（其时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，信口开河：“你的包皮好红啊！”世界登时凝结了。
34、大学，某次辩论赛，一女性是拥护大学时应当要谈谈爱情的。在辩驳对方时一时情急说：“爱不是谈的，莫非是做的不成？”
35、有播音员说：“假如您对咱们的节目和意见有啥观点。”
36、高中政教处主任在一次全校陈述会上批判一些喜爱看毛片的男生：“不认为荣，反认为耻。”笑倒一大片。
37、有一次看窦文涛讲自个刚当掌管时的糗事，且不说开幕报成谢幕。最使我喷饭的是他说有一次掌管一台晚会时，沉着的上去，厚意的说：“兄弟们，您见过黄河吗？您晓得它是咱们的母亲河吗？”在一番厚意的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
38、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不晓得在想啥，张嘴即是：“爷爷，我是奶奶。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
39、大学班主任的脑门是光的，所以咱们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学好像有急事找班主任，远远的大声喊：“葱教师，等一等。”
40、大学的时候，女生喜欢晚上闲谈。有一天，正气愤地说着或人的恶劣业绩，我说了一句：“这人即是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑.
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