1、狗在1万多年前被征服，猫发现后，自动进化成萌萌的姿态，在5K年前摆布被带回享用人类的照顾。而屎壳郎几亿年来不屑改动自个的外貌，一向靠自个的勤奋尽力日子，所以只能吃屎。
2、男子有钱就变坏这个观念大多数男同胞都不是太赞同，由于他们当前还处于没有钱那个期间。
3、上学的时候，常常干解剖，对死人都习惯了，黑夜宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不我们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
4、在外边摆摊算卦，刚要给一个美人算卦，突然下雨了。她一看下雨了，动身就走。我急速问她：“心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？”她边走边说：“横竖你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你如何就晓得不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”
5、不努力的女人，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。尽力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
6、公司安排外地旅行，在度假村有个活动项目叫“混水摸鱼”。池塘里水深过腰，女经理不小心把手摸进我的裤裆中！ 女经理大喊：“我捉住一条泥鳅！” 我马上感到问心有愧，悄声对她说：“经理你别喊，这是我的……” 女经理一点儿也不给面子，持续大声说：“少费话，谁捉住了即是谁的！”
7、男：“如今的日本人真无耻，如果有时机看到日本娘们，肯定按在床上艹一黑夜！”
女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”
8、今日在校园浴室洗澡的时候晕倒了，眼前漆黑一片，但我仍是挣扎着穿上了小内内才晕倒。尼玛要不是我意志力刚强就要被人光屁屁抬出去了。
9、就餐的时候又开始啰嗦儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说，你看吧，人家都说要生一个大胖小子，如今我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。
10、一商人的情妇怀孕了
商人:“谁的？”
情妇:“不是你的！”
商人:“就算不全是我的也该有我点股份吧！”
11、有天近邻女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想时机来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那如何不让她换，她说了句：我怕他被电死，靠，受不了了……
12、跟理发师说刘海略微修一下，和对餐厅老板说辣椒少放一点，结果是相同的，都得哭着回家。
13、吃完麻辣烫要走，服务员过来预备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面答复，仅仅指了指桌子上的签子。他无法地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不必找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
14、老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是啥？ 我信口开河：把你休了。（其时没过脑，说完感受要坏事） 老婆微怒：那第二件事呢？ “把你娶回来” “为啥？” “曾经娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” 老婆一脸感动。 其时，我对自个说：我真是太机智了！
15、问：“如何区别屌丝和土豪？”答：“大宝天天见，天天大保健。”
16、甲：传闻你爱钓鱼，你钓到的鱼里最大的有多大？
乙：你看过斯皮尔伯格拍的《大白鲨》吗？
甲：哇哦！
乙：恩，就跟装那DVD的盒子差不多大吧。
17、十年前我连宝马的标志都不晓得，现如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不由感慨万千，这时一个美人微笑着高雅地向车子走来，对我说：师傅，我的车修好没，能够开动了吗？
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