2、微信上聊了一个妹子，结果十分困难约出来发现竟然还仅仅一个高中生。没办法，身为教师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本材料给她。同事说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不可！她实在是太丑了！！！」
3、刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净今后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，先加70毫升水。。。
4、同学聚会喝到很晚去酒店，结果咱们开完房后就剩一间房了，咱们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住能够，可是不要对我有啥妄图啊。男的说:你裸奔驰两条街我要是硬一下我是你儿子。结果黑夜就听隔壁:儿子轻点～
5、结婚七周年为何叫铜婚？一同事的二货老婆问他。他从来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。
6、我妈说她刚生下来我的时候很不习惯，有一次抱着襁褓中的我预备睡觉，动身拉窗布，拉完一垂头一看脚下有个布包，疑惑这是啥，就用脚踢了一下，然后不幸的我差点被踢的滚下炕。
7、今日跟闺蜜聊一个话题，她跟她男票都戴眼镜，直接接吻会撞到，所以每次氛围到点的时候两边都会自觉把眼镜摘下来....笑死我了好出戏啊！
8、小明今日一回到家就对著父亲母亲说：今日教师在校园问的一个疑问只有我答得出来耶。父亲母亲与有荣焉地问道：是什麽疑问呀？教师问的是：谁没有交作业？
9、正要和新女友第一次滚床布，她表明让我戴上套套。 “等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。 “没错，”她说，“仅仅不想让孩子们长得像你这样啊。”
10、自己电力稽察的，今日接到一电话：你们是电力局吧！我：是的！请问你需求啥帮助！对方：我是公安局的， 我们的电表被偷了，即是那啥预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎样办？我：那。。。你们先报警吧！。。
11、今日父亲生日，我给他唱了一首歌，名叫：世上只要妈妈好！
12、不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗.我说不怕我跑了吗?他乐了:你却是跑得比我这车快啊.我说如果我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的.师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了.师傅说那管啥用!你手机不在我的吗!我说对厚!师傅说小伙子赶忙的吧,你这智商我信得过.
13、和闺蜜出去旅行，累了在树下歇息。忽然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反响过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢……
14、楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了不由得去买。排我前头的小学生买了一个，我说：“”哎嘿，太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“哎嘿，我能吃八个！”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”最终他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说总共剩十个，卖光了，我一直饿到现在。
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