2、拿起你的 iPhone，算一下75－37.5，结果是多少？巨大的苹果会通知你是0。你去试了回来通知我！卧槽！真的是。
3、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等呀等到深夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！
被巡查大妈听到声响捉住！
后来问起怎样晓得厕所有小偷！
大妈说嘘嘘声响不一样。
4、上铺哥们突然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？
正当咱们为这个深邃的疑问堕入深思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~”
5、和父亲去买年货，在超市里遇见了熟人，碰头免不了几句客套话。。。阿姨说：“你这闺女长的真白，也变得漂亮了！”我爸说：“是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！”爸，咱能不拆台吗？好歹给闺女我留个脸面啊！
6、女销售第一次和客户就餐，出门前他老公教他：“只能夹自个面前的菜，切不可伸长筷子乃至站起来夹离自个远的菜。”所以她整晚只吃她前面的一盘，结果咱们都谈论：“那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！”
7、一天夜里某位同学动身，看到下铺同学睡姿极为不雅观。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能详细说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”
8、过完年了，也该回去上班了，从家打包东西叫了一黑车，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说：“别怕，我来处理。”交警过来了，看着司机问我是他啥人，司机预备开口，我大声道：“我是他老婆。”司机哭着对交警说：“你仍是把我带走吧。。。”
9、期末考前一天， A：“B你要去哪啊？你手上拿的是啥啊？”B：“我要去复印。”A：“我也要一份。”（不晓得复印内容）C：“等等，我也要。”D：“帮我也印吧！”E：“等会儿给你钱，我也要一份。”F：“加我一份。”G：“我陪你去，我也想印！”B：“我仅仅去复印我的身份证。”
10、奔三没男朋友，感受回家的时候就像是违法，想起前几天给老妈打电话，“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”“哦，你一个人回来的吗？”“是啊，是啊！”“哦，正本给你弄了两床新被子，那你仍是盖旧的吧。”
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