售货员说，您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了影片。后来就在一起了。
我问我对象为啥看上我，他说，扶你的时候你的胸砸了我的臂膀。
2、啥叫成长？就好比你给我一根油条两个鸡蛋，小时候我会摆个100，如今我会把油条摆在两个鸡蛋中心！
3、去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参与《非诚勿扰》→拿下一个富二代→结婚→豪车豪宅→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参与《非诚勿扰》→拿下一个美人→从此王子和公主高兴的日子。
4、一日父子俩来到月老庙，父亲说：加油儿子，这座月老庙求婚姻可准了！抖落一根签……啪，上上签！太好了抱孙子有戏了，可是这根签……总感受哪里不对？上上签是直的，不过这根签是弯的～……
5、我妈是药店一名导购 、这天她突然冲进我房间很贱很贱的问我有没有处对象 、答没处对象、还没那主意 、接着她又问我有没有想一夜情的激动 、我有点急了 、妈 、你啥意思呀 、你这是多急着让我找个男子之类之类的 、我妈奇葩的说了 、我能不急吗 、公司给我发的那堆毓婷和第六感快要过期了 、想着不必怪惋惜的 、就想着让你用了 、结果你这么没出息 …这是亲妈吗 ？
6、我有一次过小路，一车停在路上，我重复试了，怎样也过不去，除非把咱们两车的后视镜都扳倒，所以，我把自个后视镜扳倒，把他的后视镜一巴掌打飞，才顺畅经过。
7、今日老公扑过来亲近，我承认我脑缺氧了。
我想起了西门庆和潘金莲，就娇羞的跟老公说，门庆，别，别这样！大郎一瞬间就回来了。
老公抬起头淡定的说了句：傻X！我姓西门...
8、记住我高考前，深情地对我同桌说，咱朋友一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧？
结果这二逼缄默沉静了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过！！来来， 你是一个西瓜，挂挂挂挂，挂挂……”
9、酒吧里，有两个男子坐在前台，有一男子突然大声说：“我睡过你妈。”
众人都安静下来，想听听另一个男子怎样说。
那个男子又大声说道：“我睡过你妈。”
只听另一个男子说道：“爸，咱别闹了，回家吧。”
10、他185，我155，那天和他说咱们亲亲好麻烦啊，你那么高，站着亲亲脖子疼，我期待着他会很有爱的说我能够把你抱起来亲啊或是推倒了亲啊。
结果这货很仔细的对我说：我能够扎马步啊……扎……马步……
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