2.晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友刹那间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。。。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我总算男子汉一次了，竟然扇她脸了。
3.来大姨妈弄床上点，早上去上班给老公说了声，认为他会洗床单。晚上回家才发现那二货把脏了的那地给挖了，如今床单上有两个洞……
4.闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我正本想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。
5.我有一个朋友 在飞机售票厅工作。前两天被一个大妈给投诉了。大妈要订去香港的机票。由于通常订机票都是订往返的。 朋友就问:大妈。您光订去的啊。 大妈生气了 ,“我穿裤衩子去的”！
6.上初中那会，那些女同学们老笑我胸大，跑起路来波涛汹涌。我哭着回家通知母亲。母亲却说“她们顶多笑你三年，你能够笑她们一辈子！
7.听一个男朋友说他很多哥们都被他哥们给绿了，所以他防了一手，找哥们的小妹当女朋友，太尼玛机敏了……
8.每天看段子说衣柜里藏老王什么的。 昨日趁老婆不在家，决断把衣柜拆了扔之。老婆回来骂了一宿！鼓起勇气给她解说……听完那娘们骂的更凶了：你他妈傻呀？你一个布衣柜能藏人？再说了，外面开房又不要我给钱 我带回家来干嘛！你当我也傻吗…… 哼！！你们这些骗子，再也不相信你们了！！差点被老婆打死… 医师，你看我这臂膀还有得治吗？……
9.如今淘宝上假货真是多，这不前两天刚在淘宝上买了一条内裤，黑色的，穿了一黑夜成果第二天早上醒来女朋友舌头都黑了，我也是醉了，过了决断去给差评。
10.我很悲伤的哭着说：“哥们为何失败的老是我，” 哥们：“朋友别悲伤了，不即是失败么，你把手握紧拳头伸出来！” 我：“哥们你是要通知我，时刻都要掌握时机吗？” 哥们：“不，你错了。”所以哥们伸出一只手说：“剪刀，石头，布，你又失败了！” 我：“……”
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