2.昨夜喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显现一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎样到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
3.跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，急忙说对不住。那男的瞪着双眼对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？
我急忙把手伸进裤兜里，预备掏钱甩他脸上，有钱即是能够固执。
这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我今后不杀人了么，怎样还带着枪？”
其时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”
有这样的媳妇真给力！有钱能够固执，有枪能够随性，有好媳妇日子才扛硬。
4.一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随意花有的是；男子，我每天换；山珍海味，吃的我讨厌。大师，你说我咋整啊！”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子匆促吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我爱惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！”
5.刚才我正在用新买的震动棒，这么巧邻居小妹来敲我房门，我只要伪装不在家没说话，她在外面着急的说：姐姐我知道你在里面，我听到轰动的声响了快开门啊！所以我拿起电动牙刷打开门说：你有什么事吗我在刷牙！
6.第一次去女朋友家，就餐时期二货女友不断的各种夸她母亲煮饭手艺怎样怎样样，我也都笑脸附和着谈论各种菜怎样怎样好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎样把我爸拴在家里的么？” 我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。刚说完 。。。刹那间感觉到两股杀气 段友们我是不是又要失恋了。
7.他回家的时间越来越晚，今日又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女性的长发，领子上的口红印，还有女性香水的滋味，他还在悄悄的不断发短信，很反常啊…… ''你外面有女人了？'' ''啊～妈，你就别问那么多了！''
8.情人节过了，接下来即是妇人节。
意思是情人节后，把你成为一位妇人。
妇人节后是愚人节，即是说你成为了妇人后，才发现自个上圈套上当了。
愚人节后是劳动节，即是发现自个上圈套的时候，现已晚了只能当牛做马了。
劳作节后是儿童节，天啊，还要生孩子。
人生步步是陷井啊！
9.一哥们家里着火了 他报警说：119吗，我家发生火灾了。 119：在哪里？ 他：在我家。 119：详细点。 他：在我家的厨房里。 119：我说你现在的位置。 他：我趴在桌子底下。 119：咱们怎样才能到你家？ 他：你们不是有消防车吗？ 119:...................!
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