尼玛，买个黄瓜你竟然跟我说的这么诱惑……
2.美女：老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王”
老板：不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？
美女：我还要个“前男友”
老板：喔，再切个金针菇打包。
3.每天啪啪啪时...看着那张泛红又娇嫩的脸庞，我都深情的看着她的眼睛，对她说：“你真美！我觉得自己是世界上最幸福的人！”老公：“对镜子拍个化妆水能不这么矫情么！”
4.小明：就在昨天，隔壁老王的太太掉进狮虎山，那场面相当血腥残暴惨不忍赌啊 小红：啊……太吓人了 小明：是啊，当场就压死了四头，其它的都躲在山洞里，直到今天都不敢出来 小红：……
5.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
6.本人妹子一枚，几年前从国外留学回来，在街上看到哥哥，当时上去一个熊抱，还没腻歪完从对面过来一女的啪一巴掌打我脸上。现在看到成为嫂子的她，我脸上还是热热的。
7.有一天上物理课，老师对同学们说：同学们，快要考试了，你们有什么不懂得问题就问我。这时一个同学默默的举起手问道：老师，牛顿的头发在哪烫的？
8.初中时候，有两个同学打架，老师教育他们，其中一个人说：我不怕，我有理打遍天下； 老师苦口婆心的教育他打架是不对的，可他就重复那句：我不怕，我有理打遍天下！ 老师为了教育他，很无奈的揍了他一顿，那同学可能瞬间明白了老师的良苦用心，打不过老师，怎说天下？
9.lz大学狗，有个二货室友，这几天月底没钱了嘛，就打电话跟他老爸求补给。打了几天都没打通，今天换个号打通了，原来……他被他爸拉黑了……黑了……亲爸啊！
10.帮朋友办出院手续，办公室里医生和护士在聊天，忽然来了个护士:护士长你去插吧！我是真插不上，都半小时。护士长:你那考核咋过的？连个导尿管都插不上？护士:不是他那比蚕宝宝还小怎么能啊……让我想想蚕宝宝多大！
11.男：“亲爱的，你举一个我不好的缺点，我以后一定改。”女：“不举！” “举一个嘛。” “不举！”
12.小时候我爸放水给我泡澡，对我妈喊：“这水好像有点烫啊！”
我妈说：“那你把手伸进去看看到底会不会太烫嘛！”
我爸说：“试过了！他手上皮都红了，还哭得歇斯底里的！”
亲爸啊！！！
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