读书的时候爸爸妈妈校园不让早恋，等大学出来直接给相亲了！从生出来到结婚，爸爸妈妈给我一站式安排了，如今连老婆都帮我选好了！
2.有一天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友指着狗说：“你会你上啊...”
3.有一次和老公去买茶油鸭，快排到咱们的时候已经没有了，所以老板娘让咱们等一会。咱们前面还有俩男的也买茶油鸭，鸭子出锅的时候老板娘大喊“几个人要，哦，想起来了”，所以指着咱们前面的俩男的还有老公说“你，你，你，三只鸭子”，说完了老板娘好像感觉哪里不对，腼腆的笑了，前面那俩男的还有老公听得脸都绿了，哈哈哈～
4.突然这几天总感受到身体有啥不对，经常性的呈现臂膀麻痹，混身无力，眼前发黑，站立不稳，去医院查看了几回都查不出啥，最终不得不休假在家。最终一个同事来看我用家传技能给我下了一个诊断书：厨房电器漏电。
5、今日去医院，遇到一个胖子想瘦身，找医师征询，医师说：“你呢，早上喝一杯水 ，中午吃一个馍馍，晚上吃半个馍馍就好了。”胖子就问医师：“是饭前吃还是饭后吃？” 医师说：“滚！”
6、宿舍有个小师妹长得很清秀很帅，1米7多，常常诉苦要是自已是男生就好了。
有一天我不由得搭腔：“对啊！要是你是男生，咱们宿舍就不必买那么多黄瓜了。”
说彻底宿舍都安静了！我是不是暴露了啥……
7、小时候看古装剧，女子头发上都会带一个簪子，然后周围的人就会夸很美丽。
所以我就趁我妈正午睡着的时候，拿了根银筷子给她带上，心想能给她一个惊喜。
下午上班的时候同事肯定会夸她又漂亮了……
结果她晚上回来差点没把我打死……
8、甲说：“世界那么大，我想去看看。”
乙回复：“钱包那么小，你们走不了。”
说的好有道理，我竟无言以对。
9、小偷来我家拿走了我的飞机杯，还留下字条说：“朋友，这个东西我拿走了，同是单身狗，多谅解哈！”
我把墙角的气管拿了起来，骂到：“你特么才独身狗，老子有媳妇儿！”
10、老婆发现老公有外遇，就去讨教专家；专家，你好，我发现我老公有外遇。但从我取得的偷听录音里，我发现他和情人爱爱的时候，总是会不由自主大声喊我的姓名，是不是他心里仍是很爱我的？专家：女士你好，请问你叫啥姓名？我叫郝爽。！！！
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