校长:“让我说你啥好,你睁大双眼好好看看,真是蠢货,竟然连镜头盖都没翻开!
2.有个新来的太监怕夜里睡着了耽误事,就悄悄钻到了皇帝的龙床下。第二天被发现了,皇帝问他昨夜里听到啥了?太监答:一更天,您 和娘娘在赏画。我听您说来让我看双峰秀乳。二更天您好象掉地下了,我听娘娘说快上来啊。三更天你们 好象是在吃螃蟹,我听您说把腿掰开,四更天好象您岳母大人来了,我听娘娘喊我的妈呀,我的妈呀 。五更天,您和娘娘在下棋,就听娘娘说再来一炮,再来一炮。
3.今日骑电驴和老婆去买菜,回来事刚好有量大货车在倒车,所以便停车待侯,没事我就看货车上面的字是啥子!可笑的来了,车走了我被老婆一顿骂我色狼,我就不可思议的问她我怎样了?她说:“你看车上哪女的看你一直在看她,把衣服一向往上拉!”关键是我没看到她,你们说我冤枉么?
4.在一条明澈的小溪中,一条鱼儿逆流而上,我不解,遂问大师:大师,为何这条鱼儿要向上游呢?随波而下不是更省力吗?大师幽幽说道:你可知鲤鱼跃龙门?这条鱼儿虽逆流而上,一旦成功,他将变成很多鱼儿的典范,今后买房,泡妞就都不是问题了。也就是说只需你尽力就必定能做到你想做的。我似懂非懂点了点头。第二天看新闻:某某河流因农药残留,鱼虾大量死亡......
5.当我还在卖内衣的时候,有一天,一个民族老大爷进来,看看我,看看内衣,然后咱们相视一笑,我就问他是给老婆买仍是给女儿买,他就说这个帽子多少钱,我说这个不是帽子,是女人穿里边的,他就说你一个小伙子卖女性里边穿的,我说我是小姑娘。
6.坐一姐们的车出去玩,半路上她突然打了一个左灯,然后车子猛地向右边转过去,吓得我裤子都湿了,我哭喊着问她弄啥咧,她较为自傲地说:“反正都会被打,装装菜鸟也许对方下手会轻点!”
7.试卷发回来了,小明看了,忿忿不平地对教师说:太不公平了,古人能够写光阴似箭都能够,为啥我写岁月似炮弹就不可?
教师说:成语懂吗?四个字的
小明说:我写的是晋级版的,教师你OUT了,如今这时代,不都盛行晋级吗?
8.一位村长因没有推广政务揭露被革职,他感到十分冤枉,所以找到上级部门的官员反映意见。
村长:“好冤呀,我坚决地贯彻执行上级的精力和需求,可你们却因而把我免了。”
官员:“你按规则进行政务公开了吗?”
村长:“政务公开?!啥,不是政勿公开吗?”
9.出差提早回家,老婆竟然大白天裸睡,果断打了一炮。一会听见有人敲门,穿上衣服去看,是老王。
老王:我衣服被风吹到你家了,你帮我拿一下。。。
在阳台上,我拿给他。。晚上睡觉时突然想起来老王住我楼下
10.那天跟闺蜜聊天,提到她跟老公两个月不见了,五一放假三天回来,晚上只给了一炮,她跟老公说好第二天早上起来想要个后入式的,结果老公没给。。。我的思绪只停留在了“后入”两个字上,想了半响鼓起勇气问她,你难不成喜欢爆菊?!!她给了我一个大巴掌,打的真的真的不是很疼的
11.放学回家一进门,我就冲到奶奶跟前:“奶奶,方才我看见两个物体发作对心挨近运动后彼此揉捏,由动能转变为势能,紧接着势能又转变为动能,然后两个物体各自以不相同的速度运动。”
奶奶一头雾水地张大嘴巴,愣愣地望着我。这时我后脑勺吃了狠狠的一巴掌,父亲发话了:“得瑟啥,好好说人话。”
我:“奶奶,方才我在路上看见事故了。”
12.就方才,想和老婆啪啪。老婆说:你等下,我先把儿子哄睡了就来。(儿子三岁)可等了足足一个多小时,也不见她来,困的都快睁不开双眼了,就关了灯。可就这时听到开门声,刚要动身却传来儿子幼嫩的声响:父亲,母亲睡着啦,你在给我讲个故事吧!
13.真事!今日坐公交刚下车,直接被撞倒在马路牙子上,人懵了,怕丢人赶忙爬起来,回头一看是一电动车,刚刚车轱辘压着脚了,Lz是硬生生把脚抽出来的。。。车主人女的戴着口罩,后边还坐着个女的,问了句:“没事吧?!”Lz僵硬的说了句:“么事!”然后洒脱的走了。。。回家一看脚趾头上的皮都翻了,袜子上满是血。我想说的是你怎样就敢往公交车进站那个缝里骑。。。噢,忘了说,Lz女的。。。
14.老婆怀孕八个月了,之前每天早上运动,正午运动,黑夜也运动。到后来越来越懒,运动量运动时刻也大大减缩。今日正午吃完饭,认为她像以前一样逛逛。结果直接躺在沙发上,像鱼一样四肢划动着。问其缘由,答:跑不动了,但相同要坚持运动。额.....这也行吗?
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