神谈论：他认为你又要和他抢奶喝！
2.楼主大学主修计算机使用，今日上午的制图课，教师讲到马赛克这一节，俄然停顿了一下，说道：这一节就不必讲了吧，你们应当都挺熟悉，当然！想提问的同学也不必举手了，马赛克是没办法消除的！……… 台下一片哗然…教师，你太懂我们了！
3.邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，可是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
4.今日我妈叫我去相亲，由于我第次相亲我一个人害臊就叫上了我闺蜜一起。到了饭馆点了菜咱们就聊起来了。 男:我有车有房有存款。 我和闺蜜相视一笑。聊了一会后 由于紧张我去了一趟厕所，回来后......人呢？
5.近来迷上了健身，二头肌练的杠杠的，就想找自人练练， 这天看见班里的女汉子，趁周围没人，我走过去“你好，我想和你…” 她的双眼猛的一亮，闪出绿光，我一阵紧张，犹疑着说不出话， 女汉子双手扼住我的脖子“说啊，是不是想和我那个？” 我拼尽全力无法动弹，沮丧的说“好吧，听你的…”
6.男人不听老婆的吩咐，坚持和朋友喝酒K歌，结果后半夜两点多才回家；男人进了屋，感觉没有什么敌情，于是就悄悄地把客厅的灯翻开，合理男人准备进卧室的时分，发现卧室门口有一个一块钱硬币，竟然被特么掰两半了！ 男人此时此刻的心境：“我特么进仍是不进...”
7.真事，昨夜隔壁邻居喝多了，从十二点竟然啪啪啪到二点多，他老婆真凶猛，2个多小时竟然不累......天明见男的戴着口罩出门了，脸比以前胖了
8.女朋友第一次去我家时很礼貌爸妈很开心，到了黑夜睡觉时我自觉跑到客房入住把我的卧室让给了女朋友，老妈看见“装持续装你那点小心思那还不知道？去你的房间睡吧，床头第二个柜子里有你要的东西”我乐滋滋的跑去房间翻开柜子一包纸和一张纸条“注意身体，别害人姑娘”
9.总算找到了一个还不错的工作心情大好，请老婆和她闺密到外面挫了一顿，布景介绍结束……饭桌上媳妇对我说：“到了新单位要好好拍领导的马屁，对了你们领导是男的女的？”“女的”突然闺密插话道：“那不但要拍马，还要加一鞭……”我刚要辩驳只见媳妇静静的往我碗里夹了根韭菜
10.今日刚来大阿姨，刚去厕所换卫生巾的时候由于没口袋就叼嘴里了，这不是高潮，高潮是我竟然把换下来的也脑抽的叼嘴里了、这滋味我这辈子都忘不了
11.情人节，我捧了一大束玫瑰，来到女神的跟前，女神很激动，满含热泪的拥抱了我，然后捧着玫瑰说:“谢谢你！”我登时懂了，说:“二十块钱一支，这是我拿这个月的生活费挣钱呢……”
12.黑夜我跟女朋友在家里看国足。 我对女朋友说：老婆，今日进多少个球今晚咱们就做多少次吧？ 女朋友看了看我，静静的把电视节目调成篮球赛。
神谈论：老婆又换了个台，画里边有个人好像叫丁俊晖…
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