我：但说无妨。
老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了……
2.老婆又买了大包小包衣服。
我：老婆你能不能不要太糟蹋。多少富豪都是省着省着才能白手起家！
老婆连连允许说：对呀，不把这些钱花掉，你怎样自食其力呢？老公我花钱是为了你好。
3.出去买东西，听见两个的哥在那谈天。。 “哥们，你哪人啊？” “哦，我湘西的。” “湘西！那你会赶尸吗？” 然后，，他们就骂起来了，骂的那叫一个逗。。我赶你麻木赶。
神谈论：没错，咱们内蒙人都骑马上学
4.前些天给我女朋友打电话 电话那头她一直在 嘶~啊~呼~啊 嘶 我其时就怒了 然后吼怒的问她在干嘛 她说：在吃辣条啊
神谈论：哦，本来那黄瓜上抹点辣椒即是辣条啊！
5.昨夜我哥上了通宵在睡觉，今早上我叫他起来去就餐，他说：你先去，我等下传送下来。
神谈论：楼主说，好的，我先去插个眼。
6.大舅跑到二舅家跟三舅说四舅被五舅骗去偷六舅放在七舅家里的钱；谁是主谋？谁是履行偷盗？
神谈论：你姥姥真能生
7.英语课上。。 教师:我们谁来说一下，boy的复数方式是什么？
神谈论：小明站起来幽幽的说道:gay。
8.发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和公司美人，怎样办？
神谈论：分了吧，智商令人着急，这都能让女朋友发现。
9.跟不优异的人共处是如何一种体会？
神谈论：团队协作的时候，他只需要负责活着。
10.大街上有自已对着你的方向说话，驴唇不对马嘴的回了几句才发现他不是跟你说话，怎样做才干不为难？
神谈论：将错就错，扮演一个刚从精神病院出来的疯子。
11.我问下，酒驾 闯红灯 无证驾驭 超速 黑车 被抓住了要关多久？
神谈论：这么说吧，等你出来苹果手机已经有你人这么高了
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